¿Cómo salir de una frustración emocional?

Reflexionar y poner en perspectiva Si analizamos nuestras frustraciones desde una perspectiva racional, sin dejarnos llevar por las emociones, veremos que muchos de estos eventos no son tan graves como parecen. Perdonar, pero no olvidar El perdón es clave para avanzar, pero eso no significa olvidar lo ocurrido. Para mejorar tu estado emocional, es importante relativizar la gravedad de tus frustraciones. Sé bondadoso contigo mismo Lo peor que puedes hacer es perpetuar ese daño en ti mismo. La mayoría de nuestras mayores angustias no surgen de lo que los demás nos han hecho, sino de cómo permitimos que eso nos afecte. Por ello, es fundamental que seas bondadoso contigo mismo y te trates con compasión. No te hagas a ti mismo lo que otros intentaron hacerte. Aunque esas personas no valoraron tus sentimientos, tú sí debes priorizarlos. Avanzar paso a paso Superar las frustraciones es un proceso gradual, pero cada paso cuenta. Reflexiona, sé amable contigo mismo y enfócate en lo que puedes controlar. Recuerda: tienes el poder de cambiar la narrativa de tus frustraciones y transformar tu perspectiva hacia una vida más plena y equilibrada.

Reconoce la emoción y regresa a la calma. La frustración a veces tiende a activar respuestas impulsivas, como decir algo enojado, y es ahí donde luego se generan consecuencias negativas. Por eso se recomienda hacerte consciente de la emoción y buscar recuperar la calma. Desde ahí analizar: ‘Ok, esto ya no va a salir como esperaba; ya se frustró esta parte de este día por esta situación, ¿qué puedo hacer? Usa técnicas de relajación para estabilizarte. Ten una técnica clave de relajación para desactivar esa respuesta y pensar con claridad. Haz una actividad agradable. A veces la gente dice que eso es como distraer o evitar, pero no. Lo que estás haciendo es manejar esa emoción desagradable para bajar su intensidad al generar una emoción más agradable, positiva, y desde ahí volver a pensar qué fue lo que pasó y qué puedo hacer. La frustración tarde o temprano va a pasar. Algo que recomiendo siempre es recordar que nada es permanente: esa frustración también va a pasar. Es una emoción que va a sentirse con cierta intensidad y luego va a bajar en la medida que también te conozcas e identifiques lo que estás sintiendo. No veas solo el lado malo: enfócate en tus fortalezas. A partir de eso que te irrita, puedes ver cosas que han resultado bien y en las que has tenido un buen manejo; ver capacidades para encarar a la adversidad y afrontar mejor las frustraciones en el futuro. Si es necesario, pide ayuda. Si estás muy frustrado y no encuentras una salida, pide ayuda, a veces creemos que nosotros solos tenemos que resolverlo y eso no es real, se vale pedir ayuda y construir soluciones con más personas.

Tener una buena actitud es fundamental para superar la frustración. Tenemos que comprender que se trata de una sensación temporal y que podemos revertirla. Así, el individuo debe ser consciente del factor externo que ha causado la frustración, por un lado, y de cómo se siente al respecto por el otro. Algunos trucos que se recomiendan para sobrellevar la frustración son salir a dar un paseo, hacer ejercicio o practicar algún tipo de meditación. Estas prácticas contribuyen a calmar nuestra ira a corto plazo, pero después vamos a necesitar una ayuda para redistribuir nuestras ideas y expectativas. Aceptar que no siempre conseguimos lo que queremos, por más que luchemos por ello. Es normal sentirse mal; acéptalo e intenta calmar tu mente a través de esta aceptación. No te regodees en el victimismo. Busca alternativas. Analiza por qué no has conseguido lo que te proponías y cómo puedes hacerlo mejor. No dejes que otros te digan si conseguirás o no tus propósitos. Lo que digan los demás no significa nada. Crea una guía de pasos a seguir para conseguir lo que te propones. Pide ayuda. Celebra cada logro aunque no creas que sea importante. No hay que subestimar el alcance que pueden tener los pequeños avances.

Hay que respirar hondo y tomarse tiempo para reaccionar, a fin de evitar acumular presión sobre uno mismo. En segundo lugar, es esencial recordar que nuestras reacciones son sólo imperfectas y que no tenemos el poder de calmar a los niños inmediatamente. Si la presión del adulto aumenta, es preferible que se aparte para recuperar la compostura y su capacidad de corregulación. Es útil expresar las propias emociones y verbalizar las propias estrategias de autorregulación de la frustración y la ira. Validar todos los sentimientos, incluso los percibidos como negativos, porque son perturbadores. No tenemos que ser perfectos, es una búsqueda inútil en cualquier caso. La paternidad es un camino de desarrollo personal. Cuando la intensidad disminuya, puedes colocarte a su nivel y ayudar la vuelta a la calma mostrando tu empatía y disponibilidad. La corregulación puede llevar tiempo, pero es una inversión a largo plazo. También puede ser necesario proteger al niño de sí mismo durante esta tormenta emocional, especialmente si se está haciendo daño. Cuando los niños ya no rechazan el contacto durante una tormenta emocional debido a una frustración, puede ser muy eficaz ofrecerles un abrazo para ayudarles a calmarse. Es importante que los niños puedan sentir y reconocer que están frustrados, enfadados o tristes sin que se considere inapropiado en la vida cotidiana. Los niños hacen lo que pueden, necesitan ayuda desesperadamente… Como la mayoría de nosotros, atrapados en una emoción que todo lo consume. La frustración como tal no enseña nada. No hay necesidad de generar una frustración que podría evitarse. Anticipación y búsqueda de estrategias: cuando determinadas situaciones son intrínsecamente frustrantes, como los viajes, las esperas o las citas médicas, conviene prever algo para llenar el tiempo. Además, es útil considerar cada tormenta emocional como una forma de conocer mejor a tu hijo. Cada vez es más fácil predecir lo que causa molestias. En la paternidad hay que elegir las batallas. No todo es controlable y aceptarlo es un alivio: todos los niños, humanos como son, experimentan altibajos emocionales. Las expresiones emocionales no contienen ningún deseo de hacer daño. Esto es inevitable, ya que nuestros recursos no resultan óptimos en todas las circunstancias. Así, deben evitarse etiquetas como «es una excitada» o «es una histérica» para no cristalizar ciertos comportamientos. Lo más importante es verbalizar las frustraciones y saber disculparnos si nuestro comportamiento ha sido ofensivo para los niños.