¿Cómo saber si es amor o costumbre?

Hace unos meses terminé un pololeo de ocho años y medio y si tuviera que describirlo solo ocuparía palabras lindas. Fue una relación sana, en la que ambos crecimos y nos desarrollamos y en la que primó, durante gran parte del tiempo, la honestidad y la armonía. No nos engañamos ni mentimos y ciertamente nos dimos el espacio y el tiempo para hacer lo que queríamos hacer, pero desde el quinto o sexto año en adelante –no podría identificar el momento exacto, pero sé que fue por ahí– no sabría si lo que sentí por él era amor. Me gustaría decir que sí. Pero me confundo, porque no sé si realmente seguía estando enamorada o si me había perdido en la costumbre y la rutina. Lo que no es malo; no niego que parte de las relaciones de larga data también se basan, naturalmente, en una rutina compartida. Y eso puede ser hermoso, tener a alguien que te conozca como ninguna otra persona y que esté al tanto de todos tus procesos. Pero en mi caso, fue importante identificar que el amor que sí sentí durante mucho tiempo ya no seguía siendo el mismo. Y al menos para mí, esa fue suficiente razón para terminar. Aunque me haya costado mucho. Y de manera cada vez más inevitable, Claro, de base no había nada malo, seguimos juntos. Las parejas de larga data dirán que el amor se transforma y que nunca es el mismo que se siente en los primeros meses o primeros años. Porque con el tiempo se vuelve un amor más de afecto, cuidado y respeto mutuo. Casi como algo fraternal, Y eso es verdad, pero no necesariamente tiene que ser lo que buscamos. Porque en definitiva no había nada concreto que justificara nuestro alejamiento. Sin embargo, se fue dando y de manera cada vez más inevitable. Pero como no podíamos recurrir al hecho puntual, nos costó mucho soltarnos. No fue como que de un día para el otro me enteré de algo, o como si yo le hubiese mentido, Todo estaba bien, pero igual algo faltaba. Y por eso fuimos alargando una relación que quizás debió haber terminado mucho antes. Y de manera cada vez más inevitable. Claro, de base no había nada malo, O nada que a primeras podría considerarse malo. Pero ciertamente no había entusiasmo, ni ilusión y mucho menos fervor. Pero como nos dicen que es normal que esas sensaciones se apacigüen con el tiempo, uno lo va naturalizando y asume que es parte del amor. Puede serlo, pero también puede que no, Que no haya ilusión y entusiasmo, si uno lo identifica, también puede ser una razón suficiente para cerrar una etapa. Me costó tomar la decisión, sobre todo porque para el resto éramos la pareja ideal y siempre es difícil dejar de cumplir las expectativas de los demás. Pero la verdad es que yo ya no sabía si lo amaba y frente a esa duda, era mejor averiguarlo por mi cuenta. Eso era lo más justo para los dos, Cuando finalmente tomé la decisión, lo conversé con mis amigas y me di cuenta de que muchas veces estiramos el chicle y nos conformamos con relaciones que son buenas pero no necesariamente alucinantes. O con relaciones que ya no nos generan cierto entusiasmo, No nos culpo, en todo caso; si alargamos relaciones que no debiesen durar tanto es porque vivimos en un mundo en el que sigue siendo mejor visto estar emparejados. Nos sentimos incluso más seguras y valiosas estándolo, Nunca voy a olvidar cuando escuché a mi amigo decir –hace unos años– que las mejores siempre están pololeando. Luego escuché a otro en una junta decir que las que pololean siempre son las más deseadas. Y con ese ejemplo burdo queda claro, Por eso muchas veces estiramos relaciones y nos convencemos de que es mejor estar emparejadas, incluso si no estamos del todo seguras. Porque terminar una relación está asociado al fracaso, Cuando en realidad saber soltar cuando es tiempo de hacerlo es una gran virtud. Creo que tenemos que normalizar eso. También tenemos que normalizar que no hace falta llegar a extremos o situaciones del tipo ‘me fue infiel, me mintió, le mentí’ para terminar. Se puede estar en una relación sana, armónica y no estar del todo satisfecha. Se puede querer algo más en cualquier momento. Se puede también cuestionar si lo que uno siente es amor, una variante o simplemente costumbre. Se puede incluso elegir que la costumbre no es mala y seguir en esa relación. Pero también se puede dejar ir. Y eso no es grave.

Cuando haces todo desde la libertad, como por ejemplo: irte a cualquier lado, hacer otras cosas, salir con otras personas, sin embargo, sientes que quieres quedarte en tu relación porque eres feliz y libre. Cuando hay amor hay intimidad y no nos referimos a las relaciones sexuales sino a la intimidad emocional, es decir poder actuar, pensar o sentir sin miedo al juicio o reacción del otro. Cuando es amor sientes el deseo genuino de cuidar, apoyar a esa persona y que ella (tu pareja) sea feliz también. Cuando amamos, respetamos y aceptamos a esa persona tal y como es, eso sí: aceptar no significa permitir lo inaceptable. Si lo que hay es amor, Díaz señala que esa relación te da calma, confianza, te abre puertas, si la compañía de la otra persona te permite crecer, acceder a otros mundos, entender la vida de forma diferente, cuestionar tus creencias, aumentar tus perspectivas, si te aporta madurez, te divierte, te da placer, si es disfrutable. Si te genera a veces enojo, pero emociones de cariño, ternura y ayuda, eso es amor. Cuando es amor no vives en estrés o pensando de que si tu pareja se va a enojar, te va a regañar, se va a ir o te va a sacar la vuelta. La psicóloga Massiel Martel explica la definición del amor y la costumbre en una relación de pareja para entender en qué situación podrías encontrarte. El amor es un sentimiento profundo que tenemos hacia la otra persona y se manifiesta en una gran conexión emocional mientras que la costumbre es la familiaridad y la rutina que se va generando a lo largo de la relación.

Cuando una persona realmente siente amor por su pareja se demuestra en un compromiso activo en la relación que está vinculado al interés por el mundo interno del otro. Las muestras de cariño son fundamentales en este aspecto, aunque una disminución de la cantidad o la frecuencia puede ser sinónimo de que la persona está atravesando por un momento complicado que le impide centrar gran parte de su atención en la relación. Monotonía en la relación: en las relaciones largas, es normal entrar en una cierta monotonía a medida que aumenta la confianza y la comodidad. Sin embargo, cuando se siente que no hay espacio para la espontaneidad o el cambio, esto puede suponer un problema porque desaparece la pasión y el entusiasmo. Cuando solamente una de las personas de la pareja intenta ponerle remedio, puede indicar una falta de interés por parte de la otra. Muestras de afecto automáticas o escasas: si existe una disminución en el contacto físico o las muestras de cariño (que con anterioridad sí se realizaban) o si estas se realizan de forma forzadas, puede significar que el vínculo se sostiene ya únicamente por costumbre y no por un amor real por la otra persona. Distancia emocional y ausencia de momentos significativos: a veces pasar tiempo juntos no es suficiente. Los planes deben ser de calidad, generando una conexión y una intimidad real. Si las experiencias que se viven ya son únicamente superficiales y rutinarias, pasando la diversión a un segundo plano, no se está potenciando un vínculo saludable. Falta de interés por tu crecimiento personal y tus problemas: una parte esencial de la relación es celebrar los logros, así como apoyarse en los momentos complicados. Una persona que ya no apuesta por la pareja puede actuar con indiferencia ante tus alegrías y tus angustias. Evitación de conflictos importantes: aunque tener conversaciones incómodos no es agradable, son necesarias para construir un vínculo duradero y fuerte. Cuando se produce una discusión, el primer paso para solucionarlo y continuar hacia delante es buscar soluciones juntos. Si evita hablar de ciertos temas profundos, puede significar una falta de interés o compromiso en la relación.

El amor no siempre es el motivo principal para mantener una relación. La costumbre en una relación de pareja puede ser negativa si se convierte en rutina, monotonía o desinterés por la otra persona. La costumbre puede ser más autocomplaciente o rutinaria. El amor puede superar obstáculos como la distancia, el tiempo y los conflictos, mientras que la costumbre puede quedar limitada por ellos. El amor fomenta el crecimiento personal y la mejora mutua, mientras que la costumbre puede estancar o inhibir ese desarrollo. Identificar que algo es una costumbre significa simplemente que se ha convertido en una rutina, pero eso no implica que el amor se haya acabado. Lo importante es no conformarse y buscar soluciones que permitan mantener viva la pasión y el amor entre ambos. Depende de cada individuo determinar qué es más fuerte en sus propias relaciones, si el amor o la costumbre.

El amor en las relaciones de pareja puede ser muy distinto para cada persona. Un estudio realizado por la Universidad Complutense de Madrid y la Universidad Estatal de Nueva York, en Estados Unidos, encontró que más del 90% de las parejas sienten amor romántico hacia la otra persona. El 17% de los hombres y el 18% de las mujeres afirmaron sentirse "muy intensamente enamorados", una proporción que variaba en función de la duración de la relación. Las relaciones inferiores a diez años mostraban niveles más altos de intensidad de amor, que iba en descenso al cruzar esa barrera de tiempo. No se encontraron diferencias significativas en la intensidad del amor en las parejas que llevaban entre veinte y treinta años, o más de treinta. Las mujeres valoran más el sexo y la necesidad de saber dónde está su pareja, mientras que los hombres muestran menor preocupación por estos aspectos. Con el paso del tiempo, muchas personas se preguntan cuáles son los motivos reales por los que mantienen la relación con su pareja. Existen ciertos comportamientos que demuestran el interés o la falta del mismo en una persona. El portal Somos Estupendas reveló las claves para saber si tu pareja está contigo solo por costumbre. Estas son las actitudes que hay que tener en cuenta, según el sitio especializado en relaciones y psicología.