¿Cómo puedo hablar con mi pareja sin discutir?

Tener una buena relación no significa no tener problemas de pareja. De hecho, es mucho más sano y enriquecedor que la pareja sea un ámbito donde el otro nos aporte otro punto de vista, que complemente, que agregue, que nos dé otra forma de ver la vida, otra manera de enfrentarnos a un problema, en la que ni siquiera habíamos pensado. Dentro de los límites del respeto, y en el marco del cariño o del amor, una relación sana, es la que puede confrontar, sin miedo a romperse. Este es uno de los pilares de la solidez de una pareja, en la que la individualidad no se pierde, pero tiene la necesaria apertura y flexibilidad para saber escuchar. Y si no acordamos con lo que oímos, al menos no pretender que el otro necesariamente está loco, tú siempre diciendo lo mismo, ya sabía yo lo que ibas a decir, y no hay manera de que lo entiendas. No intentes tener siempre razón. No intentes convencer. No ningunees la opinion del otro. El o ella, es tan adulto como tú, pero es diferente. Acepta que es diferente, acepta que tu pareja tiene otra lógica y otra historia, que le hace ver la vida desde otro ángulo, opinar diferente y sentir de otra manera. No exageres: tú siempre, tal cosa… tú nunca, tal otra. Siempre y nunca, ¿es verdad? O es solo a veces.

Cuándo correges a tu pareja o le dices algo de ella que no te gusta, ¿realmente te escucha. Lo que estamos haciendo con esta manera de hablar que yo llamo “poner una etiqueta” es transmitir a la otra persona el siguiente mensaje: “Lo que tú eres, tú esencia, es esta: egoísta, mal conductor, irresponsable. Palabras que pueden desencadenar una crisis de pareja “Eres un egoísta” El verbo ser totaliza la persona y no la considera como a un ser que está hecho de partes, unas mejores y otras peores, en las que ese aspecto es solamente uno más. “Es que a ti se te da mal conducir” Hay palabras que denotan habilidad, como puede ser el adverbio mal, pero que en el fondo están haciendo lo mismo que hacía la frase anterior: están haciendo una descripción y una evaluación negativa de la persona. 1. Di lo que observas, se muy específico El primero es que en vez de decirle a la persona lo que ella es le digas lo que tú observas, pero que se lo digas de la manera más concreta y específica posible. 2. Di cuándo ha pasado: delimítalo en el tiempo Igual de importante es el segundo. Y es que le indiques a la persona el contexto en el que pasa eso que tú estás criticando. 3. Habla de lo que tú sientes o de cómo a ti te afecta El tercer punto es que en vez de transmitir a la persona la idea de que eso que tú le estás criticando o corrigiendo está mal le hables de ti, de lo que te pasa a ti o de lo que tú sientes. Vamos con las dos últimas frases, las hacemos juntos. “Es que a ti se te da mal conducir” Puedes decir algo así como: “El otro día, cuando entramos en la ciudad, frenabas demasiado brusco.” Puedes añadir algo así como: “Y no me gusta tener que pagar el recargo.” Verás como es más probable que tu pareja te escuche y que podáis entenderos y seguir adelante, con cariño, en la relación.

Hablar desde el análisis creará naturalmente oposición entre dos personas. Porque deja dos opciones: una, aceptar el análisis de la otra persona y admitir que eres ‘el malo’. Dos, defender tus buenas intenciones, de manera que tu dolor parece desestimado o minimizado. Sin darse cuenta, la mayoría de las personas, cuando están en momentos de malestar en sus relaciones, hablan desde el análisis. Por ejemplo: 'Fue muy cruel por tu parte no llamarme cuando dijiste que lo harías'. Esto no sólo mantiene la conversación en un nivel superficial, sino que también la sitúa de forma natural en el contexto de estar de acuerdo o en desacuerdo, porque ahora la persona tiene que estar de acuerdo en que fue cruel o proteger sus buenas intenciones diciendo: No, no fue cruel, eso no es lo que pretendía. Miller sugiere que, en lugar de eso, "hablemos desde nuestra experiencia" y pone el siguiente ejemplo: "Al no recibir tu llamada me sentí muy decepcionada y, sinceramente, un poco olvidada", y añade: "Esto es lo que llega a la raíz del conflicto. El hecho de que algo que dijeron o hicieron provocó un dolor aunque seguramente no lo pretendían. Ese dolor es en realidad lo que hay que atender". La experta dice que la mayoría de nosotros no lo intentamos de esta forma porque podemos sentirnos "incómodos siendo tan vulnerables", pero Miller afirma que es esa honestidad la que te ayudará a superar estos problemas: "Atender al dolor, no atender a si fue indiferente. Eso es lo que resolverá tus conflictos y evitará muchas discusiones", dice al final del vídeo.

Todos tenemos momentos en los que alzamos la voz, decimos cosas que no queremos y acabamos sintiéndonos mal. Los conflictos entre pareja, entre amigos, vecinos, etc. son normales. Es parte de nuestra naturaleza. De hecho, no es algo malo, ya que del conflicto pueden surgir nuevas oportunidades, mejoras, crecimiento... El problema aparece cuando no sabemos discutir y cuando el ego se interpone, así como la lucha de poder. Como nos advierte Tamara Moreno de Mundopsicologos.com, cuando nos sentimos atacados, nuestro sistema límbico, es decir, el cerebro emocional se activa y nos defendemos ante algo que consideramos una injusticia. En ese momento, iniciamos un proceso de escalada de ataques que pueden acabar como el rosario de la aurora. ¿Cómo podemos entonces discutir de forma constructiva? Utiliza la técnica de los 'mensajes yo' Todos sabemos que hay temas que pueden acabar mal cuando los hablamos en pareja, con amigos o compañeros de trabajo. Por ello, este tipo de conversaciones deben ser tratados con mucha sensibilidad. Una forma de hablar sin discutir y no herir al otro es utilizar la técnica de los 'mensajes yo'. Es decir, hablar de nuestra opinión y punto de vista. Evita los 'mensajes tú' No es otra cosa que tratar de no utilizar la técnica de los reproches. O sea, el 'porque tú', 'eres tú', 'tú haces' constante. Lo único que conseguimos es que la otra persona reaccione y no siempre mal, porque puede sentirse atacada, ya que se inicia la alerta de su cerebro emocional. Escucha activa Es, sin duda, la mejor manera de comunicarse con los otros. Hay que escuchar a los demás tratando de empatizar. Y no te preocupes si sientes que no eres lo suficientemente empática. También se puede trabajar. Un 'escuchador empático o activo' es aquel que se mantiene abierto, paciente y evita los juicios. Trabaja la inteligencia emocional Es fundamental para hablar sin discutir. para ello debemos conocernos bien y ser conscientes de nuestros puntos de mejora, para trabajar en ellos. Lo bueno de las habilidades interpersonales es que se pueden aprender, desarrollar y mejorar constantemente. Saber que no somos iguales También hay que tener en cuenta que la forma de comunicarse de hombres y mujeres tiene algunos puntos distintos. Por ejemplo, las mujeres, en general, tienden a ser más asertivas y empáticas. En cambio, los hombres suelen emplear argumentos más racionales y, en una discusión, se pueden ver más sobrepasados y optan, normalmente, por la retirada o el silencio. Esto, en parte, es debido a la educación. Sobre todo, a mensajes que han podido recibir y que han fomentado que las mujeres puedan manejar mejor el mundo emocional y los varones tengan una mayor dificultad. Conocernos y conocer al otro Saber cómo es nuestro estilo habitual de comunicación y aprender cómo se comunica el otro también nos puede ayudar a hablar sin discutir. Por ejemplo, si tenemos delante a una persona que suele hablar de forma autoritaria, debemos trabajar la escucha activa y la empatía, si utiliza un estilo más pasivo, será necesario trabajar la comunicación no verbal, la toma de iniciativa... Marca un objetivo y respeta el turno de palabra Tamara Moreno de Mundopsicólogos.com concluye recordando lo importante que es marcarnos un objetivo a comunicar y respetar el turno de palabra. Al saber qué queremos decir, evitamos dar rodeos innecesarios o repetir información. Al establecer turnos de palabra, practicamos la escucha activa, conocemos el punto de vista del otro, empatizamos y no tendemos a monopolizar la conversación. De esta manera, podremos hablar sin discutir ni atacar y, sin duda, nuestras relaciones serán mucho más satisfactorias y eso redundará en una vida más feliz.