¿Es normal empezar a sentir antipatía por tus padres?

Siento rencor hacia mis padres y, además, ellos no me quieren como yo necesito. El resentimiento que tengo hacia ellos no me permite avanzar, me siento estancada, perdida, como si algo me faltara, pero no puedo desprenderme de este malestar tan grande, siento que lo llevo arrastrado adondequiera que voy. Cuando era pequeña, mi padre pasaba de mí todos los días y nunca dije nada. Es más, desde que soy consciente de que eso ocurría, siempre creí que todos los padres eran iguales, hasta que comencé a hacer tareas en casa de mis compañeros de escuela y me di cuenta que lo que me pasaba a mí no les ocurría a todos. De hecho, nunca recibí un beso de mi padre. Ni en la frente, ni un beso de esos que lanzas al aire para que lo coja la otra persona. Nada, ni siquiera un abrazo. Para él, yo era invisible. Sólo me dirigía la palabra cuando no hacía la tarea, recibía críticas por despertarme tarde, críticas por no tener hambre, críticas por no ducharme a tiempo e, incluso, por ducharme más de la cuenta. Cuando salía corriendo hacia donde estaba mi madre, la cosa era parecida. Intenté recibir protección en sus brazos, pero sus palabras me dolían igual. Siempre le daba la razón a papá, siempre. Siento rencor hacia mis padres. Sé que sentir esto es horrible y me intento justificar de mil modos, pienso que no lo podían haber hecho mejor que lo que hicieron… Pero no puedo. Llevo viviendo mucho tiempo con esta sensación en el pecho, que me ahoga como si tuviese sobre él una losa. El rencor es fruto de una herida mal curada: se puede sanar. El resentimiento es un sentimiento que es capaz de convertirte en una persona que no te gusta, pero existen soluciones para superarlo.

El rechazo de un padre deja muchas secuelas en quien lo sufre y acaba repercutiendo de forma determinante tanto en su forma de actuar como en sus emociones en la fase adulta. Un estudio reciente de la Universidad de Connecticut con más de 10 mil participantes descubrió que pocas experiencias de la infancia pueden tener un efecto tan perjudicial en la personalidad de un niño como el rechazo por parte de su padre. La investigación muestra que cuando un niño se siente rechazado, se activan las mismas partes del cerebro relacionadas con el dolor físico. Pero el rechazo es peor que el dolor físico porque deja huellas psicológicas que pueden durar toda la vida. Cuando un niño es rechazado, sus necesidades básicas de aceptación y amor no son satisfechas y eso tiene serias consecuencias en la personalidad, en el desarrollo y en el comportamiento de este individuo. El rechazo de un padre deja huellas emocionales profundas en quien lo sufre, que pueden durar toda la vida. Y cuanto más profunda sea la herida, mayor será el rechazo hacia a si mismo y/o hacia los otros. Las principales consecuencias del rechazo de un padre son: búsqueda constante de reconocimiento, baja autoestima, problemas psicológicos, desconfianza, carencia afectiva, intentan compensar el rechazo de otra forma y dificultad en expresar sentimientos. No elegimos dónde nacemos y no somos responsables por la forma de actuar de nuestros padres. Por eso, el primer paso para empezar a sanar las heridas del rechazo es comprender que no tiene culpa de nada. Además, es recomendable no negar el sufrimiento y aprender a perdonar. Eso le ayudará a dejar de hacer el papel de víctima y a tomar consciencia que está en sus manos dejar atrás ese pasado triste e infeliz.

Si se te pasa por la cabeza cualquiera de estos días o semanas quitarte la vida, que acudas a tu centro médico o de salud mental más cercano para comunicarlo y recibir ayuda. Tu vida es preciosa y valiosa y te queremos viva, Isabel. La mayoría de cosas tienen solución aunque nos cueste trabajo verlas, y tengo convicción en que tu vida puede mejorar si encuentras las herramientas adecuadas para gestionar todo esto. Verás, a veces pensamos que debemos mantener a nuestros padres a nuestro lado a toda costa a pesar de que nos estén maltratando y abusando de nosotros, pero esto no es ni debería ser así. Los padres son nuestra primera relación y una de las más importantes de nuestra vida pero como cualquier otra relación, si me está provocando continuo dolor, daño y sufrimiento, debo replantearme hasta qué punto seguir en ella. Si una pareja, un compañero de trabajo o una amiga me abusa, me violenta, me maltrata y me insulta, es fácil ver que la solución es salir de ese entorno y cortar el contacto con la persona en cuestión. Mi pregunta entonces es: ¿hasta qué punto estás dispuesta a tolerar la continua violencia que tus padres ejercen sobre tí? Bien parece que la situación no va a cambiar, tienes 39 años, te mereces vivir una vida adulta tomando tus propias decisiones y creando una vida POR TI y PARA TI, no bajo el control y sometimiento continuo de tus padres. Recibe un gran abrazo y por favor, no te quites la vida Isabel. Tu situación puede mejorar si se trabaja en ella, el suicidio no es la salida.