¿Por qué mi hijo no me tiene confianza?

Muchos padres viven con ansiedad el silencio de los hijos; se preocupan si creen que les ocultan algo. Pero padres y madres tampoco lo cuentan todo, tienen sus áreas de privacidad. Y las razones de los silencios de ambos no son muy diferentes. Aunque cada chaval y cada entorno familiar es diferente, lo habitual es abordar la comunicación familiar desde la preocupación que suscita en padres y madres la aparición de la intimidad, los silencios o las ocultaciones a medida que los niños crecen y entran en la adolescencia. El miedo excesivo de los padres, la desconfianza, ahuyentan la comunicación; el adolescente detecta la ansiedad de los padres por saber sus cosas y si lo vive como una intrusión se cierra, provocando más incomunicación. Sin embargo, la reserva que muestran la mayoría de hijos tiene que ver con la aparición de la intimidad al acercarse o llegar a la adolescencia y difiere poco de las reservas que mantienen los padres sobre lo que consideran su privacidad o sus secretos personales.

Vamos a ofrecerte algunas claves para abordar una situación de este tipo e ideas para recuperar la confianza en nuestros hijos. Algunas de ellas son; miedo a decepcionar, vergüenza, evitar el sufrimiento ajeno, necesidad de mantener su independencia y falta de habilidades para gestionarlo. Tal vez te haya decepcionado, y era algo que no te esperabas. Por eso es tan importante validar tu emoción ahora mismo, porque es algo que sientes y que merece ser escuchado. Además, esto te ayudará a enfocar la situación de forma más serena. Sin embargo, no dejes que esa emoción te haga ver las things peores de lo que realmente son. Y recuerda, relativizar lo sucedido no significa que no te haya dolido la situación, sino que, a pesar de ello, decides ir más allá y volver a confiar en tu hijo. Por otro lado, tampoco es lo mismo mentir directamente, que ocultar alguna información. Pero, por ejemplo, quizás te ha mentido para evitar que te enfadaras por algo. O quizás, para evitar que te preocuparas. Si lo ha hecho para protegerte de algo, valora la posibilidad de no tenérselo en cuenta, aunque eso no quite que podáis hablar del tema de forma sincera y honesta, exponiéndole cómo te has sentido. Prueba a recordar cuando tenías su edad. ¿Jamás de los jamases mentiste a tus padres. Quizás no pero quizás sí. En ese caso, trata de recordar cómo eras tú a esa edad, qué te llevó a mentir. Este ejercicio puede ayudarte a comprenderlo mejor y a relativizar lo sucedido. Recuerda las veces en las que tu hijo adolescente ha sido sincero contigo, o te ha contado algún secreto que para él era importante. Seguramente, son muchísimas más que las veces en las que te ha mentido. Por ello, ver la situación con una mirada más amplia, y centrarte en las veces en las que sí ha sido sincero, puede ayudarte a recuperar poco a poco la confianza en él. Para abordar esta conversación, podemos preguntar directamente, ¿por qué te ha mentido. ¿Ha sido la primera vez. Y en esta conversación, no se trata solo de entender qué ha ocurrido, sino de sentar las bases de cómo queréis que sea vuestra relación. Remarca las cosas que para ti son importantes, y proponle dar y recibir lo mismo; sinceridad y honestidad. Puedes aprovechar también para decirle que, es normal que haya cosas que no te quiera contar, y que tiene derecho a tener su parcela de intimidad. Pero que, sin embargo, las cosas importantes sí te gustaría saberlas. Eso sí, evita hacerle un interrogatorio. Si realmente quieres volver a confiar en tu hijo, perdona esta conducta y cierra esta etapa o conflicto. Es hora de avanzar, y para volver a confiar en tu hijo, tienes que comprometerte con ello. No solo a nivel de palabra, sino fomentando situaciones y conductas para que pueda ganarse tu confianza de nuevo. Y para ello, deberemos crear un clima de confianza bidireccional, en el que tú puedas volver a confiar en tú hijo, pero él también en ti. Para ello puede ayudarte compartir alguna actividad, hacerle saber que puede contar contigo, reforzarle mucho cuando te cuente algo, practicar la escucha activa, no contar nunca sus secretos, no juzgar sus decisiones, etc.