¿Es posible cambiar el tipo de apego?

Los estilos de apego no son permanentes y pueden cambiar a lo largo de la vida, en función de las experiencias y las relaciones interpersonales que tengamos. Una de las principales formas de trabajar con los estilos de apego es a través de la terapia. En estos casos, en terapia se buscará comprender cómo se desarrollaron los patrones de apego y cómo están afectando en la vida adulta para de esta manera buscar estrategias para mejorar tus relaciones interpersonales y tu bienestar emocional. Si crees que tienes un estilo de apego que te está causando dificultades en tus relaciones o algún tipo de sintomatología, es importante que busques ayuda profesional.

Podríamos definir el apego como un vínculo que se crea entre dos personas, el cual les hace querer permanecer juntas en el espacio y a través del tiempo. Una vez establecidos los vínculos, como hemos dicho anteriormente, salvo otro aprendizaje intentaremos reproducir este patrón. Por otro lado, este modelo será muy poderoso, lo que no significa que estemos determinados o condenados por él o que no podamos aprender otro. Hay casos en los que el apego no se ha desarrollado en la línea adecuada y tendrá que ser en el futuro, con las primeras relaciones con los iguales, en el colegio o con las primeras parejas, cuando se cambie la imagen que tenemos de relación y de unión y se pueda crear un nuevo modelo. Por ello, sí es posible cambiar el tipo de apego. Para hacerlo necesitaremos involucrarnos en nuevas relaciones que nos demuestren que el vínculo, la confianza o la relación con el otro es distinta a lo que esperábamos o anticipábamos. Los padres o cuidadores principales tienen la responsabilidad de crear estos vínculos primarios y en la medida de lo posible crear este modelo descrito de apego seguro, pero luego somos cada uno de nosotros los responsables de las relaciones que establecemos, del análisis que hacemos de ellas y de dirigir los cambios que queramos que se produzcan. Cambios que siempre son posibles, por difíciles que parezcan en un principio.

La buena noticia es que esto se puede cambiar. De hecho, suele haber algunos escenarios en los que tu estilo de apego puede cambiar a lo largo de la vida, independientemente de cómo te haya afectado la infancia cuando eras niño. Las relaciones pueden alterar drásticamente tu tipo de apego. Posiblemente, desarrollaste un apego seguro durante la infancia, sin embargo, algunas relaciones románticas pueden configurarlo. Por el contrario, después de desarrollar un tipo de apego inseguro, podrías modificarlo y alcanzar (o recuperar) un estilo seguro. El apego de una persona, por lo tanto, puede cambiar dependiendo de con quién tenga una relación o, en algunos casos, modificarse permanentemente. Otro elemento que puede cambiar el tipo de apego es, sencillamente, el crecimiento personal, que implica un trabajo sobre uno mismo —más o menos largo e intenso— y a través de la toma de conciencia del propio apego y del de la pareja, para poder “equilibrarse”. Cambiar el estilo de apego para mejor no es tarea fácil. Requiere reconocimiento, trabajo, modificar las interacciones, restablecer los límites, aprender formas más sanas de relacionarse y resolver los traumas (si los hay). La ayuda profesional suele ser de gran ayuda.

Spoiler: tú sí. El otro, solo si quiere. Puedes saberlo todo. Y seguir repitiendo lo mismo. Cambiar tu estilo no es saber más. Es hacer distinto cuando más miedo tienes. Cambiar no es igual que evolucionar. Se transforma cuando haces lo contrario de lo que tu impulso quiere. Cuando te quedas aunque duela. O te vas aunque te parta. Ahí sí. Tú sí. El otro, solo si quiere. Puedes explicárselo todo. Mandarle vídeos, artículos, frases. Puedes llorar, pedir, esperar. Pero si no quiere mirar, no va a mirar. Y si no quiere cambiar, no va a cambiar. No puedes hacer el trabajo de dos. No puedes empujar a quien no quiere moverse. Y no puedes quedarte esperando a que despierte. Tu pareja no va a cambiar por amor a ti. Solo cambia quien no puede seguir igual consigo mismo. Es fácil ver lo que el otro no hace. Lo difícil es mirarte a ti. Si de verdad estás cambiando, se nota en tus decisiones, no en tus discursos. Se nota en que dejas a quien no te cuida. O te quedas sin exigir que el otro te salve. Se nota en que eliges desde la verdad, no desde el miedo. Y si no está pasando, entonces no estás cambiando. Solo estás aprendiendo a justificar lo mismo de otra forma. Cuando seguir igual ya no es opción. No hace falta entender más. Ya lo has pensado mil veces. Lo has hablado. Lo has leído. Y sigues en el mismo sitio. No es comprensión lo que falta. Es movimiento. Eso es lo que cambia todo. → Ver qué ofrezco cuando ya no puedes seguir igual Transformar tu estilo de apego ¿Realmente puedo cambiar mi estilo de apego o el de mi pareja? Spoiler: tú sí. El otro, solo si quiere. Lo que sí puedes es dejar de adaptarte para que encaje. Por qué sigues alejándote de una relación segura (aunque digas que la deseas) Antes de construir algo nuevo, necesitas ver qué estás repitiendo. Aunque duela. Cómo desarrollar un estilo de apego seguro No son fórmulas mágicas. Pero sí caminos concretos que puedes recorrer sin perderte.

La respuesta es sí. A pesar de que normalmente nos identificamos con un estilo, somos demasiado complejos como personas para quedarnos con uno de por vida: estamos cambiando, creciendo y adaptándonos continuamente a nuestras relaciones y entorno, lo que también influye en nuestro estilo. La investigación realizada por Chopik y otros ha identificado tendencias en el apego a lo largo de la vida. Más recientemente, Hudson y colegas demostraron que las personas pueden cambiar intencionalmente su estilo de apego para volverse menos ansiosas o menos evitativas al establecer una meta para hacerlo y esencialmente "fingir hasta que lo logren", aunque si ese cambio es duradero sigue siendo una pregunta abierta. Tu estilo también puede fluctuar en diferentes circunstancias, incluso durante un solo período de tu vida. El estrés también puede desempeñar un papel importante. Los altibajos de la vida, la capacidad de dormir, lo bien que cuidas tus necesidades básicas, todo se alimenta de tu estilo de apego. Estaría dispuesto a apostar que la pandemia hizo que muchos hicieran un cambio importante en el continuo del apego.