¿Qué es el apego ansioso de amistad?

El apego ansioso se caracteriza por una necesidad de contacto en el vínculo. Viene instaurado por las experiencias en la infancia con los referentes de cuidados. En ese sentido, figuras que sí expresaban afecto pero que eran poco predecibles en sus acciones hacen que la persona priorice las sensaciones corporales. La persona con apego ansioso alternará emociones de enfado y sumisión, en una constante ambivalencia que marca la relación. Necesito que estés, pero cuando estás no es suficiente. Vivir con un apego ansioso está marcado por una necesidad excesiva de contacto con el otro, algo que puede ponerse en marcha de distintas formas: pasando mucho tiempo con la otra persona, la necesidad de contacto físico mediante cariños, abrazos… El contacto social es una buena estrategia de regulación pero el problema surge cuando esta estrategia se activa de forma compulsiva y es la única que hay disponible. Sus relaciones están marcadas por una gran necesidad de aprobación, teniendo una imagen negativa de sí mismes pero positiva de les demás. Esto hace que constantemente tengan miedo al abandono, ya que sienten que no se pueden hacer querer. Las personas con apego ansioso viven relaciones muy intensas, donde hay muchas emociones que se sienten como incontrolables. Además, pocas veces sienten calma, y la sienten solo cuando entran en contacto con la otra persona. La persona con apego ansioso puede tener dificultades para tolerar la incertidumbre e intentar compensarlo mediante las relaciones. Pudiendo en ocasiones encadenar una relación detrás de otra, sin tiempo de recuperación o con estados de soltería muy cortos. También es común que se activen pensamientos negativos cuando el contacto que se necesita no aparece. Por ejemplo, si la persona requiere el contacto físico o estar cerca de la pareja y esta no accede por la razón que sea, pueden aparecer pensamientos del estilo: «me va a abandonar«, «siempre me pasa lo mismo» o «esto significa que no me quiere«. Se hace una interpretación negativa de las acciones en relación a las heridas de la persona.

Hablamos de una relación de amistad dependiente o con apego tóxico cuando una de las personas implicadas es “adicta” a la otra. En Psicología, se define como un apego disfuncional en el que, quien la sufre, siente que no puede vivir si el otro. Una de las características de esta dependencia emocional entre amigos es que es unidireccional. Esto implica que se trata de una relación desigual, no es equilibrada. Parece que la evolución natural de una amistad que se mantiene en el tiempo es que se compartan gustos y que se repartan los papeles con la justificación de que cada amigo tiene una personalidad distinta. Es más, incluso, despierta admiración lo bien que se complementan esos amigos, uno lleva la voz cantante y el otro se amolda. ¡Así nunca se producen conflictos! Pero, lo cierto es que los conflictos y la diferencia de opiniones forman parte intrínseca de las relaciones humanas. Y, cuando se desarrollan desde el respeto, son enriquecedores. Por eso, las amistades dependientes emocionalmente son tan peligrosas. Hazte estas preguntas y, si las respuestas son afirmativas, es muy probable que estés inmerso en una de estas relaciones: ¿Haces cualquier cosa con tal de evitar una discusión o enfrentamiento con tu amigo? ¿Aceptas siempre todos los planes que te propone, aunque no te apetezcan? ¿Pasas mucho tiempo dándole vueltas a cómo puedes hacer tu amigo se sienta a gusto contigo, incluso renunciando a ser tú mismo? ¿Te genera ansiedad la idea de que ese amigo se traslade a vivir lejos y sientes que te dejaría abandonado? ¿Has normalizado que te insulte o te trate despectivamente en ciertas situaciones? ¿Tu familia cuestiona esa relación porque piensan que te perjudica y tú ni les escuchas? Es importante que seas sincero contigo mismo en la respuesta que das a estas cuestiones. Identificar a tiempo que sufres dependencia emocional es un paso muy importante para superarla.

La dependencia emocional se refiere a la necesidad excesiva de apoyo, atención y afecto por parte de la otra persona, generalmente de forma desproporcionada o incluso irracional. En el contexto de la amistad, la dependencia emocional puede manifestarse como un deseo intenso de estar siempre en contacto con tu amigo, sentirse amenazado cuando tu amigo pasa tiempo con otras personas, o experimentar un temor desmesurado a perder la relación. Esto puede generar una sensación de vacío o ansiedad si la otra persona no está disponible o no responde como se espera. En lugar de disfrutar de una relación saludable basada en el equilibrio y la reciprocidad, la persona que sufre dependencia se siente incapaz de funcionar emocionalmente sin la presencia o la aprobación de la otra persona.