¿Qué son las lealtades familiares?

Desde el análisis sistémico de las relaciones es importante todo lo que hay por detrás de nuestra manera de actuar, de interactuar y de sentir, ligado a nuestra historia familiar, uno de esos temas es el de las lealtades. Tiene que ver con un sentimiento de lealtad que se tiene a anteriores generaciones, que te deja atado, viéndote obligado a hacer o dejar de hacer ciertas cosas por no ser desleal y no enfrentarte al sentimiento de culpa que ello te generaría. En este sentido —y a modo de ejemplo— podemos imaginar a aquella pareja que no le dice a sus padres que están comprando un piso pidiendo una hipoteca, porque en su familia ha habido una educación y un legado de generación en generación, en relación a la filosofía de no tener ningún tipo de deuda, así que o se alquila o se compra cuando hay dinero para ello. Ocultan el decírselo para no ser desleales a esa tradición familiar. Otra pareja que tiene que enfrentarse a malas caras, comentarios indirectos, chantajes, etc., de los padres de alguno de ellos, porque han decidido no ir a comer todos los días con ellos, cosa que siempre se había hecho así. O también la dificultad de alguien para expresar realmente lo que siente en un entorno familiar donde nunca se habla de sentimientos, y además se piensa que debe ser así, ya que el que lo hace es débil. O la mujer que tiene que llevarse a su padre a vivir con ella en vez de llevarle a una residencia, a pesar de que vive sola y está con problemas de huesos, y trabaja muchas horas al día y su casa no reúne las mejores condiciones para que viva una persona mayor, pero ¿cómo va a llevar a su padre a una residencia, o turnarse en el cuidado del mismo, después de lo mucho que hizo él por ella?. No es que sea partidario de esta opción pero hay que ver cada caso, de hecho estoy pensando en alguien que, tras haber tomado esa decisión por lealtad, le llevó a una depresión acompañada de una amplia sintomatología psicosomática que hizo que no pudiera dar la atención adecuada a su padre. Pero es que “en nuestra familia nunca a nadie se le dejó tirado en una residencia”… Hay lealtades más duras, son aquellas que parten del compromiso de no desvelar un secreto. “No se lo digas a nadie”, “Esto queda entre tú y yo”, lealtades a un acuerdo inevitable, doloroso, con graves consecuencias, cuya traición se paga cara, pero que el descubrimiento, la “deslealtad” resulta imprescindible para la sanidad emocional, mental y relacional.

Muchas veces, no comprendemos el porque somos incapaces de cambiar ciertos hábitos o de conseguir lo que nos proponemos, por el hecho de ser fieles a nuestros progenitores. ¿Te propones cambios y siempre acabas saboteándote sin comprender el porque? ¿Existen áreas en tu vida en las que repites ciertos patrones familiares y no consigues lo que te propones? ¿Sientes la necesidad de ser aprobado y reconocido por tu clan familiar? Cada uno de nosotros está inconscientemente influenciado por su sistema familiar transgeneracional y hereda los problemas no resueltos de sus familiares. Somos leales a nuestros progenitores sin cuestionarnos si queremos serlo. El problema de estas lealtades familiares es que nos impiden crecer y ser auténticos. Recuerda que tú no eres responsable de la felicidad de tus familiares. Toma la decisión de romper los contratos emocionales invisibles para poder ser coherente con tus valores y crecer.

De hecho, muchas veces ni siquiera somos conscientes de cómo jugamos con los contratos familiares. Contratos emocionales no hablados: un cóctel de expectativas. Los contratos emocionales que se establecen entre los miembros de la familia resultan ser un cóctel de altas y condicionantes expectativas que muchas veces resulta venenoso para la realización de una persona y su planteamiento vital. Así, muchas veces en diálogo con personas que nada tienen que ver con nuestra familia, podemos darnos cuenta de cómo estructuramos nuestros pensamientos y actitudes hacia ciertas cuestiones. Nos sorprendemos, de repente, percatándonos de que hay ideas que hemos asumido a través de nuestra familia que nos parecen incuestionables pero que, en realidad, deben serlo. Asimismo, cabe destacar que es de suma importancia deshacernos de cada idea preconcebida que nos resulte negativa. Cuando alguien acude a la consulta, siempre debe caber la posibilidad de que la raíz de su perturbación se encuentre en esquemas disfuncionales aprendidos desde la infancia en su contexto familiar. Somos perpetuadores de las carencias de nuestro núcleo, de las creencias y de las expectativas que se nos transmiten. Esto es normal y, como hemos destacado ya, evolutivo. Sin embargo, eso no quita que llegados a cierto punto de nuestra vida, debamos comenzar a cuestionarnos el mundo.