¿Cómo hago para superar la muerte de mi abuelo?

No hay que olvidar, por otro lado, que la duración del duelo tiene que ver con una decisión personal. Casi siempre hay momento en el proceso de duelo, y especialmente en terapia, en el que el paciente debe averiguar si quiere seguir estando en duelo o no. No está en nuestras manos decidir cuándo morirán nuestros seres queridos, pero sí lo está decidir si se consulta o no a un especialista, si se acude o no puntualmente a las sesiones, o qué hacer con las cosas que pertenecían al fallecido. En rigor, conviene aclarar que los plazos de duración del duelo son meramente orientativos y que no podemos saber exactamente cuánto dura, ya que esto depende enormemente de la decisión que adopte cada uno. No es el tiempo lo que disuelve el dolor de forma mágica, sino que es lo que uno haga con su tiempo lo que determina que un duelo se elabore sanamente o no. Abandonarse a la esperanza del paso del tiempo suele ser un recurso ineficaz y, en cualquier caso, es una actitud pasiva, propia de alguien que padece una situación, pero no puede hacerle frente. Los ritos de paso, los funerales, los homenajes a los muertos y, en general, las celebraciones de todo tipo de sociedades y culturas apuntan en esa dirección. Las ceremonias, los símbolos de la muerte, simbolizan que el duelo tiene un principio y un fin. Todas estas claves pretenden servir de orientación a las personas que han sufrido la pérdida de un ser querido o intentan ayudar a una persona doliente de su entorno.

Lo primero que debemos saber es que para poder llevar un proceso de duelo más saludable, necesitamos siempre hablar con la verdad, explicar qué pasó con el abuelo, por qué ya no está, si es que no se tuvo la oportunidad de asistir a los servicios funerarios, el estar informados nos permite asimilar mejor lo sucedido y así poder entender las etapas del duelo por las que iremos atravesando. Reconocer los sentimientos y entender que sentirnos tristes, enojados, impotentes, desesperanzados, etcétera, es normal ante la pérdida, es un duelo que toma tiempo y respetar los tiempos de cada persona es importante, cada quien llevará su propio ritmo ante la pérdida. Liberar los sentimientos a través de la expresión es de gran ayuda, no debemos reprimir las emociones ya que puede generarnos alguna dificultad en el futuro ante un acontecimiento similar, apoyarte de seres queridos en esos momentos es muy beneficioso, incluso tus propios padres mejor que nadie comprenderán tu dolor, ya que ellos también sufren por esa pérdida. Conservarlo en la memoria y el corazón ayuda bastante, recordar los momentos que se compartieron, las conversaciones, los aprendizajes, los viajes y las fotografías donde aparezcan juntos son buenas opciones para llevarlo siempre en tu memoria. Debemos saber que existirán momentos de melancolía, estos generalmente son las fechas importantes, en las diferentes épocas del año, aniversarios, cumpleaños, navidad; serán dolorosas al principio, pues se tiene la esperanza e ilusión de que el abuelo entre por la puerta en cualquier momento, pero poco a poco aprenderemos a disfrutar de nuevo cada evento y los podemos traer a la mente de forma cada vez más agradable, sin dolor ni sufrimiento, sino con amor y alegría. Honrar la memoria del abuelo es otra forma de ir sanándonos poco a poco, cuando haya pasado el tiempo necesario y nos sintamos listos, podemos preguntar a nuestros padres: ¿cómo era él? Podemos escribir las historias que solía contarnos, armar un collage de fotografías, atesorar algún regalo que nos hizo, un suéter, un libro, algo que sea realmente importante para nosotros, visitarlo en su tumba, llevarle flores, conversar con él/ella. También podemos compartir nuestra experiencia con quien haya sufrido la misma pérdida, ya que nos ayuda a sentirnos comprendidos y no nos juzgarán ni nos criticarán porque llevemos mucho tiempo tristes o llorando, entenderán cuánto los extrañamos pues sabrán del dolor que sentimos. Es importante entender que difícilmente superaremos por completo la muerte de un/a abuelo/a y no me refiero con esto a algo negativo, o que el superarlo implique olvidarlo, es simplemente comprender que una pequeña parte de nosotros se fue con ellos, que aprenderemos a vivir con esa ausencia y que con el tiempo, aunque sigamos extrañándolos, podremos recordarlos ya sin sentir dolor, es decir; el dolor ya no impedirá que sigamos adelante con nuestras vidas. Realizar nuestras tareas, retomar nuestras actividades cotidianas, recordar cómo el/la abuelo/a disfrutaba la vida y que nosotros seguimos aquí para hacer lo mismo, es fundamental para avanzar en el proceso de duelo. Acercarnos a nuestras redes de apoyo es de gran importancia, es decir; nuestros padres, nuestros amigos, ellos son el mejor apoyo y compañía que podemos tener, es posible que nuestros padres también necesiten de nuestro apoyo e incluso si el/la otro/a abuelo/a aún vive, necesitará de nosotros, sin embargo; es importante saber que no debemos sentirnos obligados a ser fuertes todo el tiempo, ni debemos temer el compartir nuestros sentimientos. Si a pesar del tiempo y del apoyo de nuestros seres queridos, el dolor y sufrimiento por la pérdida del abuelo no disminuye y no logramos sentirnos bien al pasar de los meses, es fundamental buscar ayuda de un profesional, como pueden ser un psicoterapeuta o un tanatólogo.

El duelo es el proceso donde sanamos y recordamos con amor a la persona que falleció, pero no debe recordarse con dolor. El duelo sano implica recordar con alegría, y seguir adelante después de la pérdida, sobreviviendo a lo que va aconteciendo en la vida. Se debe trabajar en el duelo; quizá se sienta como si jamás se podrá superar, resintiendo esas emociones, pero para superarlo es importante expresarse, experimentarlo y vivirlo, para comenzar el proceso de sanación. El superar la pérdida no solo significa dejar atrás y olvidar, lo importante es no perder los bellos recuerdos que se vivieron junto con los abuelos, ya que, al final del día, son los que ayudarán a salir adelante en el duelo. No se puede ser fuerte todo el tiempo, siempre existirán momentos de tristeza y estos recuerdos pueden ayudarnos. La mejor ayuda para superar la pérdida es apoyarte en tu familia, serán tu mejor sostén. Acude a las personas con las que puedes confiar, las más queridas; así puedes contarles cualquier cosa, con la seguridad de que te van a escuchar y comprender tus sentimientos. Puedes encontrar el consuelo que buscas para reponerte y continuar con tu vida normalmente, tal y como tus abuelos querrían que lo hicieras. También es buena idea platicar sobre anécdotas divertidas o recuerdos entrañables de los abuelos con tus padres; así recordarás a tus seres queridos con cariño y sentido del humor, ayudándote a sentirte mucho mejor y superar el duelo, poco a poco. Otro punto que puede ayudarte bastante es recordar todo lo que viviste con tu abuelo o abuela; las vivencias ayudan a recordar todo lo que te enseñaron, así como lo mucho que hicieron por ti, todos los valores que lograron transmitirte. Ponlos en práctica y recuérdalos con cariño, haciendo que se sientan orgullosos.

Desahógate con un amigo. La Biblia dice que un amigo de verdad “es un hermano en tiempos de angustia” (Proverbios 17:17). Hablar con alguien sobre cómo te sientes puede darte el ánimo que necesitas. Recuerda a esa persona. La Biblia dice que “el hombre que es bueno”, o la persona buena, “en su corazón tiene un tesoro de bondad” (Lucas 6:45, Nueva Biblia al Día). ¿Por qué no escribes algunas de las cosas bonitas que recuerdas de esa persona? O quizás podrías hacer un álbum de recortes o scrapbook. Cuida tu salud. La Biblia reconoce que el ejercicio físico tiene sus beneficios (1 Timoteo 4:8). Asegúrate de comer bien, hacer ejercicio y descansar lo suficiente. Ayuda a otros. La Biblia dice: “Hay más felicidad en dar que en recibir” (Hechos 20:35). Cuéntale a Dios cómo te sientes. La Biblia dice que Jehová “escucha las oraciones” (Salmo 65:2). También dice que él “sana a los que tienen el corazón destrozado y venda sus heridas” (Salmo 147:3). Sé realista con lo que esperas de ti mismo. Recuerda que el proceso de duelo de cada persona es diferente. La Biblia cuenta que Jacob “no se dejaba consolar” cuando pensó que su hijo había muerto (Génesis 37:35).

Debemos primero que nada, ser pacientes y darnos el tiempo para poder ir reconociendo cada una de nuestras emociones. Permitirnos acercarnos a las personas que sabemos que nos van a escuchar, las veces que sea necesario para decir: me duele, estoy triste, la extraño, lo extraño, debí haber hecho. Es fundamental comprender que el lazo de amor perdura y, a pesar de que ya no estemos de manera física con nuestros seres queridos, aprender a vivir sin su presencia. Aunque no hay medicina para el alma, estas son algunas recomendaciones de los especialistas para superar la partida de las abuelas y abuelos. Platicar lo que pasa, desahogarnos con familiares y amigos Escribir una carta a nuestros abuelos Buscar una actividad artística como pintar Buscar redes de apoyo como amistades o profesionistas Trabajar culpas y enojos (no enfocarse en lo que no di, sino en lo si di) Reconocer que se vale pedir ayuda.