¿Cómo poner límites a los suegros?
Ian Alcaráz
2025-09-07 02:57:43
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Una de las formas más eficaces y respetuosas de establecer límites con los suegros es a través del diálogo directo, sugiere García de la Cerda. Es beneficioso que cada uno hable con sus propios padres.
Papá, mamá, les agradezco mucho la preocupación que tienen hacia mi bienestar, sé que mi pareja y yo tenemos nuestras diferencias como todo matrimonio; sin embargo, les agradecería mucho que me dieran la oportunidad de resolverlo de forma independiente porque eso me hará crecer como persona y pareja.
Recuerde, los límites se establecen para su tranquilidad, no necesariamente para agradar a otros.
En este caso lo primero es establecer acuerdos: ninguno de los dos va a cambiar las tradiciones familiares del otro, por lo que deben dilucidar específicamente en qué aspectos la intromisión de una familia está causando problemas en la pareja y platicar en qué situaciones hay que poner límites.
Es crucial diferenciar entre intervenir ocasionalmente cuando es absolutamente necesario, y querer participar en cada decisión de la pareja.
Iker Malave
2025-08-27 15:55:26
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Si tu suegra se mete en tu pareja y en la educación de tus hijos, no lo dudes: ¡pon límites! Es importante recordar que los suegros son padres, al igual que nosotros, y van a cometer errores. La pareja debe ir siempre por delante de los padres, pues es la persona con la que hemos empezado a construir una familia. Es esta persona la que debe poner límites de lo que considera aceptable y lo que no. La parte de la pareja que debe hacer el mayor esfuerzo en este caso es el hijo o hija de la suegra: es su responsabilidad comprender y apoyar a su pareja en todo momento, poniendo límites a su madre si necesario. Buscar un momento de privacidad y de tranquilidad es fundamental. Además, es importante tener tacto, ya que, en estos casos, es fácil herir sensibilidades. Establecer límites saludables es importante para cualquier relación, incluyendo la relación con los suegros. Debemos poder transmitir y conversar sobre lo que nos puede hacer sentir incómodos, al igual que debemos dejar que los abuelos de nuestros hijos también se expresen.
Aina Bravo
2025-08-21 02:02:39
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Hay que ser cautos y establecer una serie de límites fijos para que no se entrometan en tu relación o generen demasiados conflictos. Aclara qué zonas de tu hogar prefieres mantener fuera de su alcance o establece pautas sobre cuándo deben avisar antes de presentarse. Acuerda los límites con tus suegros en lo que concierne a sus visitas y a tu privacidad personal. Este límite debe establecerse si las llamadas son muy frecuentes y siempre se dan en momentos poco apropiados. Si crees que se están metiendo de lleno en vuestras discusiones o conflictos, aunque sean pequeños, házselo saber antes de que sea demasiado tarde. Por ello, es crucial poner una barrera desde el principio, ya que será muy difícil ponerla cuando se establezca una dinámica. Habla con tu pareja, lo primero, para hacerle ver que no está bien y que tenéis que gestionar vuestros problemas juntos, sin sus intromisiones. La empatía es esencial para afrontar esta situación. Si bien es fácil aceptar favores a corto plazo, ten cuidado con las condiciones que puedan surgir en el futuro.
Daniel Benítez
2025-08-16 09:48:13
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Los límites son la clave en toda esta cuestión, ya que son las barreras que nos permiten proteger nuestro espacio personal. Poner límites no tiene que ver con rechazar a la persona o construir un muro entre ambos, sino más como un ejercicio de autocuidado desde la verdad de uno mismo. Identifica qué quieres proteger, haz una lista de qué cosas quieres proteger, qué cosas de las que hace tu suegra te hacen sentir incómodo, esas serán las líneas que deberás marcar con tus límites.
Busca las palabras con las que te sientes cómodo, puedes pensar en situaciones pasadas en las que te quedaste bloqueado o no te sentiste bien con tu reacción. Prepárate para la acción, cuando llegue el momento, recuerda alguna de estas claves prácticas, como la técnica del disco rayado, la técnica del sándwich o el Banco de Niebla. Aprende a tolerar las emociones desagradables que van a aparecer, identifica qué emoción aparece cuando tienes que poner un límite, aprende a sostenerla y regularte.
Trata de ser asertivo, sé constante, hazlo de manera progresiva, poner todos los límites que nunca habíamos puesto antes de golpe puede resultar agresivo para nosotros y los demás, así que permítete hacerlo poco a poco, dándote el reconocimiento que mereces por cada uno que consigas poner. Poner límites no va de ser egoísta, sino de cuidarse a uno mismo, todos tenemos la necesidad de proteger aquello que es importante para nosotros, de proteger lo que realmente somos.
Margarita Ramírez
2025-08-04 03:07:15
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Prioriza la familia que has creado tú, ya que la familia creada debería ser prioritaria, ya que ha sido tu decisión crear ese proyecto con alguien. Desde el momento en el que te vas del domicilio familiar, ya no perteneces a ese núcleo. Eso no quiere decir que tus padres dejen de importarte, y no los veas nunca más, pueden estar ahí de apoyo. Pero tu pareja y tú sois quienes tomáis vuestras decisiones, y vuestras necesidades son igual de importantes que las de vuestros padres. Es normal sentir culpa, pero no eres egoísta. Pon límites de forma asertiva, es importante que se consensúe con la pareja qué límites son importantes poner, y hacerlo con asertividad, es decir, de forma calmada, educada y firme. Es importante que queden lo más claros posible. Lo mejor es que esos límites los ponga el propio hijo, antes que su pareja, quien debería mantenerse algo al margen. Haz explícitas las consecuencias, a veces puede ser útil también explicar a los suegros las consecuencias de no respetar los límites, y llevarlo a cabo.
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