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¿Por qué siento amor y odio por mi pareja?
Mateo Simón
2025-09-05 19:34:10
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Sentir amor y odio al mismo tiempo puede generar confusión y culpa en las personas, ya que pueden percibir estos sentimientos encontrados como algo inaceptable. Es importante recordar que las emociones son naturales y complejas, no debemos juzgarnos por experimentarlos. En algunos casos, el odio puede surgir como una reacción defensiva para protegernos del dolor causado por el amor no correspondido o traicionado.
El amor y el odio son emociones fuertes y complejas que pueden entrelazarse en situaciones complicadas. Aunque a primera vista pueden parecer antagónicos, pueden coexistir en nuestra mente cuando nuestras conexiones emocionales son intensas y complicadas.
Sí, es normal sentir emociones contradictorias hacia alguien, especialmente si la relación es compleja o ha pasado por dificultades. Estos sentimientos pueden ser una respuesta natural a situaciones desafiantes en nuestras relaciones.
Nicolás Gastélum
2025-09-01 14:30:46
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Las relaciones de amor-odio que se generan en la infancia, producen en la adultez dudas en bucle que parecen no tener fin. Hay días en los que amas con locura a tu pareja y hay otros muchos en los que no entiendes por qué sigues allí. Este fenómeno de amor-odio es muy común y suele provenir de patrones familiares en los que era difícil predecir el afecto y el amor incondicional de los cuidadores principales. Si uno de los dos progenitores abandona el hogar sin explicaciones o no mantiene un vínculo continuado, el hijo o hija puede acabar desconfiando de la estabilidad emocional en una relación adulta. Las heridas emocionales no resueltas de la infancia, como la falta de amor, la negligencia o la inseguridad, pueden generar un comportamiento de búsqueda continua de refuerzo para comprobar si es cierto que su pareja le quiere lo suficiente. Muchas veces ese suficiente nunca acaba de serlo para la persona que lo necesita porque proviene de una tremenda carencia afectiva. Desarrollamos patrones evitativos cuando, en la infancia, nuestros intentos de conseguir cercanía acabaron en rechazo, humillación, incertidumbre o vergüenza que no supimos gestionar. Podríamos constatar lo predecible que es necesitar sentirnos seguros y, a la vez, lo comprensible que es ser reacio a revelar nuestra dependencia. Deberíamos pautar espacio –incluso cada pocas horas- en los que poder legitimar, sin vergüenza, confirmación: Realmente te necesito. ¿Todavía me quieres!
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Ángela Tamez
2025-08-23 04:08:37
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Nuestra estructura psíquica nos permite experimentar al mismo tiempo una gama contradictoria de afectos. Esto se torna complejo ya que la cultura considera a las emociones como “buenas o malas” dependiendo del efecto que producen en nosotros y en los demás. Es así que como personas “civilizadas” nos hemos dado a la tarea de acallar aquellos sentimientos que son “negativos”, capotearlos “como vayamos pudiendo” y mostrar sólo los que son “lucidores y agradables”. Cabe aclarar que sentir -lo que sea que sintamos- no es ni bueno ni malo, de hecho, son las acciones realizadas con dichos sentimientos las que sí tienen un atributo moral. La vivencia de un espectro diverso y contradictorio de afectos, no es en sí un “problema”, lo que sí complica su manejo es que su intensidad y frecuencia lleven a reacciones y desmanes que ponen a la relación de pareja en una “montaña rusa” permanente.
Aunque todas las relaciones generan un tipo de interdependencia, no todas oscilan de manera destructiva entre el odio y el amor, y es que después de unos años de estar en una relación amorosa nadie se salva de observar a su pareja ya despojada de las proyecciones e ideas erróneas propias del enamoramiento. Por tanto, puede ocurrir que en un mismo día, percibamos a nuestra pareja como el padre ideal y también como el miembro de la familia menos comprometido con el trabajo doméstico; como la escucha idónea o bien como un loser en el área social; y en estas contradicciones experimentar admiración y desprecio, satisfacción y malestar, orgullo y pena.
El tiempo, si bien es necesario para consolidar el amor, no juega siempre a nuestro favor cuando la cruda realidad se impone. ¡Y es que las cosas que nos molestan de nuestra pareja se tienden a hacer más presentes en los malabares del día a día! Con cada año que pasa vemos más claro cómo es nuestro compañero de vida, y esto, si bien nos da ciertas certezas, también genera aburrimiento, hastío e insatisfacción.
Rayan Serna
2025-08-16 19:37:10
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Estas emociones totalmente opuestas se encuentran en todo ser humano. Seguramente, tú alguna vez hayas padecido este tipo de sentimientos encontrados con respecto a alguien. No podemos explicarlo y nos confunde bastante, porque son emociones que se encuentran en dos extremos diferentes. La ambivalencia emocional forma parte de nosotros, no podemos evitar sentir amor y odio, aunque ello nos provoque malestar. Cuando tenemos sentimientos de amor y odio podemos empezar a considerarnos ambivalentes emocionales. Esto no significa que primero sintamos odio y después amor, o viceversa. La ambivalencia emocional se caracteriza porque estas dos emociones, el amor y el odio, no se sustituyen, sino que pueden convivir juntas sin desplazarse la una a la otra. La ambivalencia puede confundirnos y provocar que la relación no vaya todo lo bien que quisiéramos. El ambivalente siente atracción y repulsión hacia una persona. El ambivalente ama a una persona, pero odia ciertas actitudes que tiene.
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Guillem Fuentes
2025-08-07 21:20:49
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Esto se trata de un término psicológico que ha llamado la atención de expertos en relaciones humanas. El mismo fue descrito en 2007, y se refiere a aquella brusca e inesperada reacción o sentimiento que nos produce aquello que percibimos sobre nuestra pareja y que nos genera una aversión o desprecio inmediato e irrevocable. Los síntomas de este síndrome pueden variar de una persona a otra, pero suelen incluir sentimientos de disgusto, irritación, incluso odio hacia la pareja dentro de una relación sentimental.
Entre los factores que señalan los expertos, los mismos guardan relación con una serie de factores, como la acumulación de pequeñas molestias que no han sido conversadas y trabajadas en pareja, así como la monotonía o la falta de comunicación asertiva. También se puede ver influenciado por cambios hormonales, estrés o experiencias traumáticas del pasado.
Otras que pueden mencionarse son el final del amor de tipo erótico, la amistad entre la pareja o la ternura. También puede darse en una situación donde una de las partes esté más centrada en observar y destacar los defectos de su contraparte, en detrimento de los aspectos referentes a las virtudes de la misma.
Alba Munguía
2025-08-07 21:05:06
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Es lo que se denomina la ambivalencia afectiva: un estado psicológico en el cual se experimentan evaluaciones o impulsos opuestos que generan, al mismo tiempo y a partes iguales, atracción y rechazo hacia alguien.
La transición del amor al odio puede darse de dos maneras: se produce el hartazgo de la persona tras un periodo largo de tiempo en el cual se ha estado aguantando lo que no se estaba dispuesto a soportar, o por una ofensa circunstancial por parte de la otra persona que provoque decepción, desprecio o directamente rabia.
Por lo tanto, depende de cada situación y del apego que se tenga hacia la persona.
De hecho, en eso consiste el amor, en aprender a convivir con los defectos de la otra persona, equilibrando aquello que no nos gusta con afecto y comprensión.
La ambivalencia emocional comprende la relación amor-odio hacia cualquier objeto o tema.
En el caso de que esa contradicción sea hacia una persona, se denomina ambivalencia afectiva.
Se trata de un inconveniente emocional que desajusta el equilibrio mental y puede ocasionar un malestar afectivo.
Esta inquietud genera ansiedad y produce un gran desgaste en el estado de ánimo.
Por ello, es una situación compleja, por lo que lo más recomendable es ponerse en manos de profesionales para gestionarlo.
Ante esta situación, lo más aconsejable es someterse a un proceso de autoconocimiento, es decir, parar para conocer qué nos está ocurriendo, cómo nos sentimos, de dónde proceden esas dudas, tomar conciencia de la realidad, identificar las emociones y compartirlas con seres queridos o profesionales.
Cristian Cruz
2025-08-07 17:38:42
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Si sientes ira contra alguien, es porque esa persona, de algún modo, te está dañando. Puede que sea porque estás renunciando a algo importante por estar a su lado, puede que sea porque aceptas cosas, tratos o conductas que no te gustan y que sabes que no deberías tolerar, puede que sea porque en el fondo no te gusta como es y te mantienes por la esperanza de que algún día cambie, aunque esto nunca sucede, puede que sea porque no has superado alguna herida que te causó. Puede ser algo que forme parte del pasado y aparentemente ya esté superado, pero tus emociones son las que te indican lo que está aún doliendo en tu interior. Y debes tenerlas en cuenta. No puedes ignorarlas. Si amas a alguien, le admiras, le deseas y sientes bondad, compasión y cercanía. Sentir odio o ira hacia quien “supuestamente amas”, es uno de los indicadores más claros de que allí, puede haber muchas cosas, pero amor, no. Tal vez antaño lo hubo. Probablemente. Pero lo que haya ocurrido entre vosotros ha hecho que ese sentimiento se transformara en algo distinto, aunque no te hayas dado cuenta. Es muy importante que le pongas nombre a lo que esté pasando dentro de ti para que así puedas ver cómo hacer frente a lo que esté ocurriendo entre vosotros.
Arnau Araña
2025-08-07 17:19:58
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El amor y el odio comparten una misma región cerebral. Esto explica por qué a veces odias a esa persona que amas con toda tu alma. Hay veces en las que parece que amas y odias a tu pareja y esa contradicción te desespera. Es normal mirar a veces al ser amado y experimentar aversión por él.
A la gran mayoría nos es conocida esta sensación. Sin embargo, es muy probable que al pensar en ella, nos venga a la mente todas esas ocasiones en que nos hemos enfadado con nuestra pareja.
Una discusión acalorada, un malentendido puntual o un choque en nuestros caracteres puede hacer que afloren momentáneamente esos sentimientos de valencia negativa. Ahora bien, lo cierto que es que también es posible experimentar esos sentimientos contradictorios sin que la otra persona haya hecho nada.
Basta con reflexionar en que la vida de uno sería menos complicada si no estuviera enamorado o que se han hecho demasiadas renuncias por esa relación.
Así, hay algo que es prioritario entender para desarrollar al máximo nuestra inteligencia emocional. Debemos aprender a aceptar nuestros sentimientos contradictorios porque también ellos forman parte de nuestro repertorio emocional.
Ese entramado complejo de sensaciones, percepciones y emociones contrapuestas y caóticas también nos hace humanos.
La excitación neurológica que generan es muy intensa y al procesarse en unas mismas áreas cerebrales, hace que en un mismo momento, podamos sentir por alguien ambas emociones.
Recordemos que a veces podemos incluso odiarnos a nosotros mismos.
El ser humano se define por esa contradicción constante que va del afecto al desafecto, de la pasión a la aversión, pero por lo general son experiencias puntuales y efímeras que no alteran la propia identidad o autoestima.
Cuando amas y odias a la vez a tu pareja, el dolor de la disonancia cognitiva.
Nadie te dijo que cuando amas y odias a la vez a tu pareja es un proceso perfectamente normal.
Es necesario que racionalicemos dichas situaciones y aceptemos los sentimientos encontrados.
Asimismo, se da otro hecho.
En las relaciones humanas, los sentimientos ambivalentes son efímeros, es decir, esa sensación de contradicción dura muy poco.
Y por lo general, el amor siempre prevalece.
La emoción del odio es volátil y desaparece como el humo que se escabulle por una ventana abierta.
No somos perfectos y nuestras emociones tampoco.
Cuando amas y odias a la vez a tu pareja tomas conciencia de que no es ese ser ideal y perfecto que pensabas en un inicio.
Ni lo es la otra persona ni tampoco lo eres tú.
Todos tenemos nuestra personalidad, manías, virtudes y defectos y a veces chocamos.
Sentir pasión y desafecto a la vez es un modo de descubrirnos, para después trabajar esas pequeñas diferencias y alcanzar la preciada armonía.
Al fin y al cabo, el amor es vivir en una noria emocional que va de la admiración al despecho, de la fascinación a la rutina, de la ilusión al disgusto.
Pero hay algo que siempre prevalece y es el cariño, la comprensión, el cuidado, la empatía.
Aprendamos por tanto a aceptar que nada define al ser humano como la ambivalencia puntual, la contradicción efímera.