¿Cómo afrontar las críticas en una relación?

Para administrar las críticas de la pareja de manera saludable, es importante escuche atentamente lo que se dice y se pregunta: “¿Me estás criticando como persona o mi comportamiento?”. Una crítica constructiva se centra en lo que se puede mejorar, mientras que un juicio destructivo tiende a culpar. Detente antes de reaccionar, cuando una oración te lastima, da un paso atrás, literalmente, tómese unos segundos para respirar. La ira, la decepción o la tristeza son normales, pero responder de inmediato puede empeorar todo. Responder, no reaccionar, es la primera forma de defensa propia. Pedir aclaración, reforma lo que has escuchado: “Me estás diciendo que esta cosa te molesta, no es que sea inadecuado, ¿verdad?”. Esto ayuda a informar la comunicación en un nivel más constructivo y permite que el otro asumiera la responsabilidad de las palabras utilizadas. Aprender a reconocer los límites, estar abierto a la comparación no significa aceptar todo, si una crítica se repite obsesivamente o te hace sentir constantemente en el defecto, tal vez sea hora de rediseñar los límites. Cultiva tu autonomía, la autoestima se fortalece incluso fuera de la relación, tener pasiones, espacios personales, momentos en los que no eres “el compañero de” sino tú, en tu singularidad, es esencial, cuanto más invierta en usted, menos será vulnerable al juicio de los demás. Defiende tu propia voz y al mismo tiempo realmente escucha la del otro, es un acto de amor, para sí mismo, y para la relación.

Mantené la calma. No respondas en el momento. Tan solo decí que agradeces el comentario y vas a analizarlo. Tomá distancia de la situación y observalo desde tres perspectivas: la tuya, la del otro e incluí, imaginariamente, un tercer observador de la situación para llegar a un criterio que te parezca el adecuado. Confiá siempre en vos. Que otros no estén de acuerdo no significa que vos estes equivocado. No asumas una posición de victima: seguís siendo protagonista de tu vida y hacedor de tus acciones por lo mucho que otros no estén de acuerdo. Convéncete que no vales menos porque los otros estén en desacuerdo. Actúa convencido que diste todo lo mejor que tenías para lograrlo. De no ser así, aceptalo y aprendé para tus futuras acciones. Esto se llama resilencia. Por lo mucho que duela, aprendé a escuchar con tranquilidad y apertura, quizás sea una buena oportunidad para introducir un cambio desde una nueva perspectiva. No te encierres en tu desasosiego, analizá quién formula la crítica y el tipo de relación que tenés con esa persona. No todas la gente que nos rodea tiene la intención de lastimarnos con sus juicios, sino por el contrario desean lo que ellos creen es mejor para nosotros. Hacé todas las preguntas que creas necesarias para tener en claro lo que te transmitieron. Las emociones se interponen en la interpretación de los mensajes y eso da lugar a malas interpretaciones. Si la persona que formula su juicio sostiene permanentemente esta actitud, relativízala y en el caso que puedas, aléjate de esa relación tóxica. Tené en cuenta que muchas personas recurren a la crítica como un medio para afianzar su autoridad y no para favorecer el desarrollo individual. No dejes que el miedo a estar equivocado te invada y no le des el poder a los juicios externos para que carcoman tu motivacion para lograr lo que te propongas.

Cuando alguien nos dice algo que no nos gusta, porque tiene que ver directamente con nosotros mismos, es común que reaccionemos desde el filtro emocional y omitamos la parte racional, por lo que normalmente se responde a la crítica de forma defensiva, negándola, ignorando lo que nos han dicho, devolviendo la crítica. Ante una crítica lo más adecuado sería dejar que se nos hagan la crítica, escuchar atentamente qué nos quieren decir. Cuando la persona ha finalizado expresar lo que nos parece, no defendernos si realmente estamos equivocados, si creemos que tenemos la razón defendernos cuando haya acabado la crítica. Ante cualquier queja que nos haga una persona, sean cuales sean las circunstancias, intentaremos evitar negar lo que se nos imputa, justificarlo o contraatacar al que nos acusa con nuevas quejas, ya que esto es porque cualquiera de esas estrategias para afrontar la queja nos va a llevar casi irremediablemente a un conflicto. Valorar la situación, reflexionar sobre cómo se pueden ver afectadas las percepciones ajenas y entender que hay diferentes puntos de vista, ya que no todos reaccionamos de la misma forma ante una situación, por lo que sería conveniente valorar el contexto, la personalidad de la persona que hace la crítica, el lugar. Pedir más detalles puede ayudar a ser consciente de cómo nos perciben los demás, detectar nuestros fallos, aclarar malentendidos. Estar de acuerdo con la crítica, ante una crítica, siempre podemos estar de acuerdo con la parte de verdad del mensaje, por lo que está bien reconocerlo y expresar qué pensamos para cambiarlo, podemos estar de acuerdo en parte y también podemos expresar pruebas de lo contrario, podemos mostrarnos de acuerdo con el derecho del otro a opinar, entender que hay diferentes puntos de vista al nuestro y diferentes perspectivas. La crítica, la persona o el momento no me interesan, dentro de esta situación un método para evitar conflicto sería utilizar la técnica banco de niebla, que consiste en utilizar frases estratégicas, sin ceder en nuestra postura inicial y reconociendo los argumentos y quejas de lo demás llegando a un acuerdo parcial con dicha persona. La crítica o la persona me interesan, lo mejor en este caso es preguntar e intentar valorar la situación y conseguir mas detalles sobre el problema con el fin de intentar solucionarlo de la mejor manera. La crítica es adecuada, deberíamos aceptarla, valorar si estamos dispuestos cambiar y solicitar soluciones y pedir ayuda, si en el caso contrario la persona no quiere cambiar, habría que negociar, pactar y acordar soluciones para mantener la conducta y a su vez reducir el malestar de la otra persona.

Callarte por miedo y forzarte a «necesitar menos» o ser «menos intensa» e ir poco a poco marchitándote dentro de esa relación. Discutir, intentando defender tu punto de vista y tratando de hacerle ver que está en un error, camino que ya has intentado muchas veces y que os enzarza en conversaciones eternas tras las que luego no ves ningún cambio. Decidir, mostrándote y dándote tu lugar. La tercera opción eres tú haciéndote cargo, decidiendo, mostrándote y dándote tu lugar. mericanas áreas de tu vida. Tal vez trabajas para un jefe que te exige demasiado y tú vas al trabajo aun enferma, haces sustituciones que no te corresponden, tienes miedo de pedirle tus merecidas vacaciones o haces horas extra que no te paga.

Mantén la calma. Intenta no dejarte llevar por la emoción que nos genera la crítica, párate a pensar en el contenido del comentario. Escucha activa. Una vez estamos tranquilos/as, tenemos la capacidad de poder escuchar activamente a la persona que nos hace la crítica, es decir, atender a los sentimientos, pensamientos e ideas. Tómate tu tiempo antes de responder. Precipitarnos y contestar sin haber elaborado nuestro pensamiento previamente puede ser contraproducente; piensa y analiza el mensaje previamente. Acéptate. Como hemos visto antes, nadie es perfecto y todos/as cometemos errores. No te exijas tanto, no tienes que ser de ninguna forma determinada, permítete fallar. Evita los reproches. Intenta no recibir la crítica como un ataque personal. La actitud defensiva no te permitirá acercarte a la crítica ni decidir, por tanto, si estás de acuerdo o no. Expresa tu opinión. Si crees que la persona que te realiza la crítica tiene razón o estás de acuerdo en algunos aspectos, házselo saber, di cómo te sientes y muestra tus intenciones. Agradece la crítica. Las críticas constructivas pueden ayudarnos mucho a mejorar como personas. Agradece el comentario y pide sugerencias, puede ser muy enriquecedor.