¿Cómo reavivar la relación con los padres?

Mi aportación en este libro es ofrecer una mirada sistémica sobre la relación entre padres e hijos, que nos permita pasar de focalizarnos tanto en el “YO» para ampliar la mirada hacia un “NOSOTROS», y que nos permita integrar y trascender las heridas con nuestros padres. Todos somos hijos y en esta relación primaria aprendemos las cosas más importantes: a amar, a defendernos ante las heridas, a construir nuestro carácter desde el cual nos relacionaremos con el mundo, a ser leales al sistema familiar, y a partir que ganar madurez y conciencia, también podemos aprender a relacionarnos desde un lugar más saludable con el pasado, el presente y el futuro. Además, dedico un apartado para revisar como cambia nuestra relación con los padres cuando se hacen mayores. En las diferentes temáticas que abordo aporto ejercicios prácticos que utilizo en terapia y que puede hacer también el lector integrando diferentes herramientas que trabajan con lo imaginario, lo emocional y lo corporal. Una lectura que nos invita a iniciar un viaje de autoconocimiento en busca de una transformación.

Ve a la raíz del problema, no a la persona. Céntrate en el tema del problema. Los malentendidos a menudo generan una barrera en la comunicación, especialmente si hay problemas no resueltos del pasado. Evita los ataques personales. Señalar con el dedo a tus padres solo podría irritarlos y hacer que se pongan a la defensiva. En lugar de atacar a tus padres, concéntrate en comunicar eficazmente el problema. Muéstrate abierto a comprender su punto de vista. No te precipites, ve con calma en la relación. Arreglar una relación no puede hacerse de la noche a la mañana, mucho menos con una sola conversación. Se necesita tiempo para que comprendan tu punto de vista y que tú también veas el problema desde su perspectiva. Da pequeños pasos y lentamente intégralos en tu vida, ya sea invitándolos a una fiesta de cumpleaños o saliendo ocasionalmente a cenar con ellos. Reestablece esta relación a un ritmo que sea comprensible para ambos. Establece límites. Para evitar una dinámica tóxica con tus padres, establece límites para que las cosas no vuelvan a ser como solían ser. No tiene sentido revivir constantemente el pasado. Sé claro acerca de lo que deseas de esta relación. Si tú o tus padres se sienten incómodos con algo, déjenlo de lado y discútanlo abierta y serenamente o guarden silencio por el momento. Sé realista. Forjar una buena relación entre padres e hijos demandan un esfuerzo conjunto. Es normal suponer que tus padres serán indulgentes y amorosos, e imaginar una relación entre padres e hijos ideal que puedas tener. Pero comprende que es difícil que la naturaleza humana cambie en un instante. Esperar que sean completamente diferentes de lo que son solo conduciría a la decepción de tu parte. Así que rebaja tus expectativas y ten espacio para perdonar cuando cometan errores de vez en cuando. Busca ayuda. No temas ni te avergüences de buscar ayuda profesional. Acudir con un terapeuta puede ser extremadamente útil, ya que proporcionan un espacio seguro y neutral para las interacciones. Un profesional también puede ayudar a mantener el enfoque en el tema en lugar de reabrir viejas discusiones. También pueden ayudar a ver el problema desde un punto de vista diferente y más objetivo.

Para mejorar la relación con los padres, es necesario pasar más tiempo con ellos, ya que esto ayuda a conocer sus puntos de vista y a expresar afecto. Rememorar juntos momentos felices es otro paso fácil para mejorar la relación, ya que permite vincular la experiencia vivida en el presente con las emociones positivas que produjeron esas experiencias. Reconocer sus contribuciones a tu vida es también fundamental, por ejemplo, destacar el hecho de que te ayudaron a pagar tus estudios universitarios en una situación en la que se te dé la enhorabuena por un objetivo laboral conseguido. Además, es importante pon de tu parte en las conversaciones, invertir esfuerzos en establecer diálogos enriquecedores y no simplemente soportarlos como si fuesen una tortura. También es fundamental tener paciencia, ya que los padres también tienen mucho que aprender de sus hijos y cuesta más ponerse al corriente de las últimas tendencias en cuanto a estilos de vida. Darles las gracias a un padre o a una madre por un favor que nos ha hecho, y hacerlo con un énfasis que muestre que apreciamos especialmente lo que ha hecho por nosotros, puede ser también una estrategia efectiva para mejorar la relación. Esto puede dar un pequeño impulso necesario para que mejore la relación, especialmente en aquellos casos en los que los problemas relacionales se mantenían por la inercia de creerse despreciado por la otra persona.

Los especialistas señalan que es posible siempre que ambas partes pongan interés por conseguirlo y cada una de ellas tenga voluntad de empatizar, reconocer sus errores, asumir parte de responsabilidad y dedicarle tiempo ya que no se trata de un objetivo que pueda conseguirse de forma inmediata. Antes de dar el paso de volver a verse y abordar una posible reconciliación es importante hacer un ejercicio interior relacionado con las emociones que habitan dentro de uno. En primer lugar, aceptar nuestra parte de responsabilidad en el conflicto. No se trata de culpabilizarse pero sí de reconocer y aceptar que hemos tomado parte en ese distanciamiento. También es imprescindible asumir que no solo nosotros hemos sufrido por esta separación y empatizar con el dolor que también han sentido nuestros padres. Ver más allá de nuestro propio sufrimiento ayuda a entenderles y a encontrar soluciones. Si por el contrario nos regodeamos solo en nuestro dolor será difícil abrir una puerta a la reconciliación. Por otro lado, hay que intentar comprender su punto de vista. Ponernos en su lugar en el momento en que se produjo la ruptura o entender la situación por la que estaban pasando para que todo se rompiera. Muchas veces podemos pasar por alto que tenían motivos o razones de peso en ese momento para actuar como lo hicieron o que, simplemente, no lo supieron gestionar mejor. Si se les juzga y echa la culpa constantemente por la forma en la que actuaron o se comportaron no conseguiremos pasar página. Esto nos obligará, por extensión, a aceptar que los padres, como cualquier otra persona, no son perfectos, que no está en nuestras manos cambiarles y que no hay que pretender tener en control sobre ellos sino intentar verlos de la manera más positiva y realista posible. El objetivo de todo ello es dejar de culpabilizarles por todo lo que pasó y dar paso al perdón. Hay que entender que si no se perdona va a ser imposible recuperar la relación - ya que difícilmente vamos a poder quedar con ellos como si nada hubiera ocurrido- e incluso, aunque no queramos volver a tener una relación fluida ese perdón se hace necesario para poder pasar página, soltar lastre y seguir con nuestra vida. En el momento de volver a verse para iniciar el camino de la reconciliación los especialistas recomiendan elegir un lugar neutral, donde todas las partes se sientan cómodas y no haya límites de tiempo para poder conversar sin presiones. No se trata, en absoluto, de reencontrarse y llevar la conversación hace temas intrascendentes y poco conflictivos. Al contrario, con toda la educación del mundo debemos abordar el asunto que nos ha llevado allí, trasmitirles - sin culpabilizarles- como nos hemos sentido durante todo este tiempo y hacerles sentir que también queremos saber como lo han pasado ellos. Si nos sentimos preparados, este sería un momento idóneo para disculparse por algunas de las cosas que hemos hecho o dicho antes de perder la comunicación. Hacerlo puede crear a la vez el ambiente propicio para que nuestros padres asuman también su parte de responsabilidad. Es importante también ir con la mente abierta y no formase una idea preconcebida de lo que va a ocurrir ni sentirse decepcionado si las cosas no avanzan a la velocidad que habíamos esperado. Hay que recordar que se trata de un proceso lento. Si tras este primer encuentro se percibe que la relación puede sanar y además mejorar, es el momento de ponerse manos a la obra. Proponer un nuevo encuentro inicia el camino para darle continuidad y poner fin al distanciamiento. Darles de nuevo una puerta de entrada en nuestra vida consiste en hacerles partícipe de ella: pedirles consejo, dejar que nos ayuden, interactuar con ellos de forma continua y, de manera recíproca, ofrecerles también nuestro apoyo para que sientan que pueden contar con nosotros. Como en el caso del primer contacto, es importante que sigamos manteniendo unas expectativas realistas durante todo el proceso. Volver a fortalecer los vínculos con nuestros padres es una cuestión, sobre todo, de tiempo y constancia, de saber reconocer que habrá altibajos pero que estos pueden superarse, que cada parte necesitará su propio ritmo y que dar carpetazo a los sentimientos negativos y dar entrada a los positivos solo se hará de manera gradual. A veces, recurrir a la ayuda de un terapeuta familiar durante esta etapa puede ayudar también a superar los peores momentos del proceso.

Aprende a conocerte, porque la adultez se trata de una etapa completamente nueva. En muchas ocasiones nos relacionamos con la familia desde la obligación. Es importante que nos respetemos para hacer las things a gusto, sin culparnos porque no encaje la relación con lo que la sociedad nos dice que es lo correcto. Relacionarnos desde el adulto será esencial para romper la dinámica en la que nuestros padres nos culpabilizan. Lo ideal es que puedas utilizar la asertividad y sus técnicas, que te ayudarán a no entrar en la dinámica de siempre y tus padres comprendan que algo ha cambiado. El tiempo en familia hay que valorarlo por la calidad, no por la cantidad. Escucha tus tiempos. A veces será complicado mantenerse en contacto con ellos, ya que la dinámica puede agotarte y hacerte daño. Quizá necesitas tomar distancia para no entrar en esa dinámica y mejorar la relación con tus padres. Atiende tus necesidades, escucha qué te apetece sin forzarte. Aunque sigamos todas la pautas, si no somos capaces de autogestionarnos, la relación puede mantenerse en las conductas antiguas y enquistarse. Ganar confianza en una misma es un trabajo personal complejo, pero que te va a permitir separarte y diferenciar lo que te pertenece a ti y lo que es responsabilidad de ellos.

Jugar al pilla-pilla con ellos en casa, llevarlos a cuestas en una carrera de caballito o practicar deporte con ellos: todas son formas divertidas de jugar con nuestros hijos que a la vez, impulsan y nos ayudan a que nuestra relación con ellos sea más profunda. Para ayudar a nuestros hijos a desarrollar una relación saludable con sus sentimientos, escúchalos, incluso cuando lloran y tienen rabietas. Hazles saber que estás ahí, abrázalos, arrúllalos y deja que se expresen. Acéptalos y presencia sus emociones. Fija períodos de 15 a 60 minutos y diles que vas a reservar un hueco para dedicarles ese tiempo solo a ellos, alejado de distracciones, móviles y redes sociales y préstales toda tu atención. Incluso puedes ponerle un nombre, sobre todo si tus hijos son preadolescentes o adolescentes, para que les resulte más atractivo. Evita la necesidad de sugerir o dirigir y déjales que sean ellos quienes te guíen. En lugar de utilizar las redes sociales constantemente, aléjate del teléfono y las pantallas por 30 minutos diarios para volver a conectar contigo mismo. Prueba con la meditación, la lectura de revistas, pintar, escribir historias, el yoga o una caminata por la naturaleza. Tómate algo de tiempo diario para dejar que tus pensamientos y preocupaciones se vayan, para alejarte a propósito de las pantallas y ponerte en contacto con quien realmente eres. Esta práctica te ayudará a encontrarte a ti mismo y a dedicarle más tiempo y atención a tus hijos. Llevarlos a la escuela, ir al trabajo, hacer las actividades y recogerlos es una rutina diaria que no nos ofrece el tiempo necesario para parar, tomar algo de aire y perspectiva y mirar a nuestros hijos a los ojos. Cada vez que puedas, cada vez que hables con ellos recuerda tomar contacto visual. Esto ayuda a construir una conexión y mantenerla a lo largo del tiempo. Habla con tu pareja y decide cuáles son las 3 cosas más importantes que tu hijo debe aprender sobre ese tema. Después, habla con él. ¿Esperas que sepa que el sexo sucede cuando dos personas se quieren? Entonces por énfasis en que las personas que se quieren tienen bebés (puedes reservar los detalles del sexo para cuando sean más mayores). ¿Quieres que entiendan que aunque una persona muere sigue viva en todos aquellos que la conocían? Entonces cuéntaselo para ayudar a traerles paz y perspectiva. Lo importante es que no evites estos temas ni asumas que los niños no van a poder manejarlos o que no quieren aprenderlo de ti. Los niños necesitan aprender de sus padres y guiar sus pasos a través de sus enseñanzas. Toma como base tus propios valores y creencias y enséñales a partir de ellos, de forma amable y reflexiva. Los niños quieren saber cómo era para ti hacer las cosas que ellos están aprendiendo a hacer ahora. Cuéntales tantas historias como puedas sobre tu propia infancia y adolescencia. Tus hijos deberían saber todo lo que quieran saber acerca de sus abuelos, cuándo aprendiste a montar en bicicleta, cuándo te enamoraste por primera vez y de quién, quién fue contigo a tu primer baile, dónde te ibas de vacaciones con tu familia, los libros que más te gustaban de niño o cómo eran tus amigos. Todos estos detalles les ayudan a sentirse más cercanos a ti y a tomar decisiones en sus propias vidas.