¿Cómo ayudar a superar un abuso infantil?

A veces, el apoyo significa proporcionar recursos, como por ejemplo, cómo comunicarse con la Línea directa nacional de abuso sexual, buscar atención médica o denunciar el delito a la policía. Puede ser extremadamente difícil para los sobrevivientes presentarse y compartir su historia. Deja cualquier pregunta o investigación de "por qué" a los expertos: tu trabajo es apoyar a esta persona. No es tu culpa. / No hiciste nada para merecer esto. No estás solo/a. / Me preocupo por ti y estoy aquí para escucharte o ayudarte de cualquier manera que pueda. Evalúa si hay personas en su vida con las que se sientan cómodos y recuérdeles que hay proveedores de servicios que podrán apoyarlos mientras se recuperan de la experiencia. Lamento que esto haya sucedido. / Esto no debería haberte sucedido. Reconoce que la experiencia ha afectado su vida. Frases como "Esto debe ser realmente difícil para ti" y "Estoy muy contento/a de que estés compartiendo esto conmigo" ayudan a comunicar empatía. Eres un gran defensor, pero eso no significa que estés equipado para manejar la salud de otra persona. Familiarizate con los recursos que puedes recomendar a un sobreviviente, como la línea directa nacional de abuso sexual 800.656.HOPE (4673) y en línea en español a rainn.org/es. A menudo es útil contactar a tu proveedor local de servicios de agresión sexual para obtener asesoramiento sobre atención médica y las leyes que rodean el abuso sexual. Si el sobreviviente busca atención médica o planea denunciar, ofrece estar allí. Tu presencia puede ofrecer el apoyo que necesitan. Anímelos a practicar un buen cuidado personal durante este momento difícil. La ayuda está disponible las 24 horas, los 7 días de la semana, a través de la línea directa nacional de agresión sexual al 1-800-656-HOPE o visita la línea directa en línea en español en rainn.org/es.

Escuchar con atención y ofrecer apego. Lo primero es escuchar. Si la víctima tiene tanta confianza en nosotros como para contarnos esto, no debemos decirle “de todo se sale” o “eso ya quedó atrás”, ni tampoco introducir puntos de cuestionamiento o culpabilización. Toca escuchar con calma, sin juzgar ni tratar de solucionarle las cosas ni decirle “sé cómo te sientes” (porque no es así, solo nos lo podemos imaginar de lejos). Darle todo el apoyo que podamos, sin fisuras, favorece que reciba apoyo social y legal, que normalice sus actividades, que no haga de ese recuerdo el centro de su vida, pero respetando su propio ritmo. Hay terapias psicológicas como la cognitivo-conductual o el EMDR (terapia de desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares) que han demostrado eficacia. A veces, un fármaco puede aliviar mucho el tormento. Darle seguridad, apego seguro —no intermitente—, genera un espacio de diálogo para que comparta su experiencia y, ojalá, su historia de superación.

Puedes hacer lo siguiente: Escuchar. Deja que tu amigo decida cuándo y cuánto contarte. No le hagas muchas preguntas ni lo presiones para que te dé detalles. Deja que te lo explique con sus palabras. Y recuérdale que cada vez que desee hablar, estarás para escucharlo. Responde con cariño y afecto. Puedes decirle algo como: “Realmente siento mucho lo que te pasó”. O decirle: “Es una experiencia muy dolorosa”. Hazle saber que le crees lo que te está contando. Pregúntale cómo se siente ahora y si cuenta con el cuidado, el apoyo y la contención que necesita. Para sanar por completo, una persona tal vez necesite terapia para que la ayude a superar el trauma emocional. Algunas personas también necesitan hacer otras cosas. Por ejemplo, algunas necesitan ayuda para aprender a salir de una relación abusiva y violenta. Algunas necesitan averiguar cómo denunciar un caso de acoso o violencia. Explícale a tu amigo que lo que ocurrió no fue su culpa. Tal vez lamenten haber estado con una persona violenta o abusiva. O quizás piensen: “Si hubiese…” o “Si no hubiese…”. Es fácil comprender por qué las personas sienten cosas como estas. Pero no hay nada que hayan hecho (o dejado de hacer) que justifique o provoque lo que ocurrió. Anima a tu amigo. Es posible que, por momentos, tu amigo se sienta desanimado o crea que jamás volverá a sentirse bien. Para ayudarlo, hazle saber que te das cuenta de que lo que ocurrió fue una experiencia muy difícil de atravesar. Y dile también que ves lo fuerte que es y que tiene lo necesario para superarlo. Recuérdale que está bien que se tome su tiempo. Dile que estarás allí para apoyarlo en este proceso. Agradécele a tu amigo por compartir su historia contigo. Hace falta coraje para compartir una experiencia de violencia sexual. Significa mucho tener un amigo que esté deseoso de confiar en ti. Quiere decir que confía en ti y que valora tu amistad. Asegúrate de honrar su confianza y su privacidad. No le cuentes la experiencia de tu amigo a otras personas. Deja que tu amigo decida a quién contársela. Limítate a ser su amigo. Cada tanto, pregúntale a tu amigo cómo se siente. Pero no conviertas esto en el único tema de conversación. Lo que ocurrió lo afecta, pero no lo define como persona. Hablen de muchas cosas juntos. Haz actividades que ambos disfruten. Contar con un amigo (y ser ese tipo de amigo) les hará muy bien a ambos.