¿Qué es la lealtad a los padres?

La lealtad familiar es ser leal o fiel a la familia, es decir, eres fiel a aquello que es dicho, decidido, opinado o hecho en tu familia. La lealtad familiar surge porque existe una fuerza poderosa a la que todos tememos: la exclusión. Hay un precio importante a pagar cuando no eres leal a la familia: ser excluida, dejar de pertenecer. Repites porque te cuesta despedirte del mandato, porque temes que al hacerlo diferente te juzguen, critiquen e incluso, dejen de hablarte. Repites porque te ha costado tomar lo esencial del más maravilloso regalo que te han dado: tu vida. Sí, claro que sí, se puede salir de la repetición. Lo primero es tomar consciencia, es salirte de la visión de víctima, de autosabotaje o de sufrimiento…es permitirte trabajar en ti, dándote el permiso de transformarte. Estás constantemente llamada a una transformación. ¡Vive ya tu transformación personal!

La lealtad familiar es un concepto fundamental en el ámbito de las constelaciones familiares, un enfoque terapéutico desarrollado por Bert Hellinger. Esta lealtad, especialmente hacia el padre, juega un papel crucial en la dinámica de las relaciones familiares y en cómo los patrones y las cargas emocionales se transmiten de generación en generación. Cuando hablamos de lealtad hacia el padre, nos referimos a los vínculos profundos que los hijos mantienen con él, conscientes o inconscientemente. La lealtad puede manifestarse en formas positivas, como el respeto y la admiración, pero también puede aparecer como un peso emocional, cuando los hijos asumen cargas o patrones que no les corresponden, buscando mantener el equilibrio familiar o «compensar» desequilibrios percibidos. Las constelaciones familiares nos invitan a mirar nuestras relaciones desde una perspectiva más amplia y compasiva. Comprender y trabajar con la lealtad hacia el padre nos permite liberar cargas y construir vínculos más saludables, promoviendo nuestro bienestar y el de las futuras generaciones.

Los niños quieren que sus padres no sufran, que no se peleen, y a veces se acercan al padre que ven mas débil, al padre que ellos creen que pueden ayudar y salvar. De varias maneras, convirtiéndose en el adulto que el progenitor débil no es para poder protegerlo, enfermando para que los padres desvíen la atención hacia el, enfrentándose al progenitor «culpable del malestar del progenitor débil». Y así hasta la edad adulta, cuando llegan a la adolescencia a veces están tan atrapados que les es imposible vivir esta etapa adecuadamente, saltándose y pasando a la adultez demasiado pronto. Pasando a vivir una vida adulta a la medida de la madre o el padre. Aglutinado con esta a uno de los progenitores, no se sabrá despegar de el o ella, dejando de vivir su propia vida para ser un apéndice de sus progenitores. Claro que tambien tiene ventajas, una de ellas no necesitar diferenciarse y ser uno mismo con los peligros que esto conlleva, enfrentarse a la vida real, tomar decisiones, esto queda relegado. Y de alguna manera se queda aniñado, indefenso, sin posibilidad de madurar y ser un individuo integro y entero. El doble vinculo, este tipo de manipulación, se da en las relaciones familiares entre todas las edades, y son los niños los que tienen menos recursos para reconocerlos, escapar y no quedar atrapados. Es la causa de la baja autoestima, de los comportamientos autolesivos (enfermedades), y una dificultad para completarnos, tener una vida plena, una pareja estable…. Somos fieles a nuestros padres, y no conseguimos ser fieles a nosotros mismos. Diferenciarse de los padre no es dejar de amarlos, es dejar de ser como ellos, ser uno mismo y poder amarlos desde la integridad y no desde la necesidad.

En este sentido —y a modo de ejemplo— podemos imaginar a aquella pareja que no le dice a sus padres que están comprando un piso pidiendo una hipoteca, porque en su familia ha habido una educación y un legado de generación en generación, en relación a la filosofía de no tener ningún tipo de deuda, así que o se alquila o se compra cuando hay dinero para ello. Ocultan el decírselo para no ser desleales a esa tradición familiar. Otra pareja que tiene que enfrentarse a malas caras, comentarios indirectos, chantajes, etc., de los padres de alguno de ellos, porque han decidido no ir a comer todos los días con ellos, cosa que siempre se había hecho así. O también la dificultad de alguien para expresar realmente lo que siente en un entorno familiar donde nunca se habla de sentimientos, y además se piensa que debe ser así, ya que el que lo hace es débil. O la mujer que tiene que llevarse a su padre a vivir con ella en vez de llevarle a una residencia, a pesar de que vive sola y está con problemas de huesos, y trabaja muchas horas al día y su casa no reúne las mejores condiciones para que viva una persona mayor, pero ¿cómo va a llevar a su padre a una residencia, o turnarse en el cuidado del mismo, después de lo mucho que hizo él por ella?. No es que sea partidario de esta opción pero hay que ver cada caso, de hecho estoy pensando en alguien que, tras haber tomado esa decisión por lealtad, le llevó a una depresión acompañada de una amplia sintomatología psicosomática que hizo que no pudiera dar la atención adecuada a su padre. Pero es que “en nuestra familia nunca a nadie se le dejó tirado en una residencia” O, el chico que decide estudiar magisterio, para ser profesor, siguiendo la estela de su madre y su abuela, y del bisabuelo que aunque no era profesor titulado, tenía su propia escuela particular, pero que una vez consigue el título y empieza a trabajar se le ve infeliz, te dice que no es lo suyo, aunque con timidez y como con atrevimiento, pero: “Era lo que tenía que estudiar” si no quería seguir la otra línea de la familia, que era la fontanería. El peso de la tradición familiar fue tal, que sin que nadie le impusiese que estudiara magisterio, lo hizo igualmente. Conversando con detenimiento, se pudo ver en él que ese no era su verdadero deseo pero que algo le impulsó a hacerlo como si fuera lo que tenía que hacer. ¿Una lealtad invisible?