¿Qué se esconde detrás de la dependencia emocional?
Ander Alva
2025-06-08 17:28:48
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La dependencia emocional, también conocida como dependencia afectiva, adicción al amor o dependencia patológica, es una realidad que genera un sufrimiento significativo en todas las partes involucradas en la relación.
Las personas que luchan contra la dependencia relacional construyen su bienestar y autoestima en torno a la figura del otro.
Esta adicción afectiva coarta su libertad individual, dificultando la toma de decisiones autónomas.
La necesidad de complacer se convierte en una prioridad absoluta, alimentada por un miedo irracional al abandono que lleva a quienes la sufren a relegar sus propias necesidades, deseos y hasta obligaciones en favor de las aspiraciones de la persona de la que dependen.
La falta de autocontrol y la angustia ante la separación son señales de alarma, al igual que una necesidad insaciable de proximidad y la incapacidad de romper lazos dañinos.
Óscar Escobar
2025-06-08 15:43:51
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La sensación de estar desvalido por completo en el mundo en el que se vive, si otra persona no está más con nosotros forma parte de un cuadro complejo vinculado a la dependencia emocional. El ser humano es un ser social, y necesitamos co-depender. Lo que sucede es que evolutivamente esta dependencia se va transformando. La dependencia vertical, pasa a ser horizontal, dándose una relación de interdependencia: yo te cuido, vos me cuidás, y estamos en un mismo nivel. Podemos tener dos escenarios con las personas co dependientes: el primero tiene que ver con personas que se aferran a otro, como si se trataran de plantas parásitas, llevando a enviar mensajes y llamadas todo el tiempo. Por otro lado, está el otro perfil que se da mucho y a la cual denomino como ‘subterránea’. Tiene que ver con personas que están todo el tiempo preocupadas por el otro, por satisfacer la necesidad de esa otra persona, no sólo está pendiente sino que considera que la felicidad del otro depende de ella. Hay una postura casi de esclavitud. Es invasiva en un segundo plano, porque se hace necesitar. Es más entrampadora. Lo que nos define como adultos es la autonomía emocional, y también la intimidad conmigo mismo para pensarnos.
Luisa Candelaria
2025-06-08 15:24:40
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Han tenido una infancia/adolescencia difícil, siendo víctimas de conductas negligentes: maltrato psicológico, alto criticismo, descuido de las necesidades básicas. Padres excesivamente protectores, que inculcaron la idea de que el mundo es peligroso, e hicieron al menor altamente dependiente de sus cuidados y protección. Sufrieron algún trauma que les generó un alto nivel de estrés, por lo que tendieron a buscar refugio en terceros. Les resulta difícil cortar relaciones que no les convienen. A nivel inconsciente, vivencia el rechazo como un peligro, aguantando hasta que la situación sea insostenible. El «sobreprotegido» ha interiorizado la creencia distorsionada de que sin alguien que le cuide, está incompleto, sintiendo un vacío que necesita llenar. El otro es quien ha de colmar sus necesidades. Tiende a tener celos, fruto de las inseguridades adquiridas, temiendo perder a sus seres queridos. También será altamente demandante respecto al tiempo y atención que le brinden los demás. Repetir patrones: Especialmente destacable en víctimas de abandono emocional. En ocasiones, y de manera inconscientemente, seleccionan parejas que reproducen estas conductas. Tienen dificultades a la hora de analizar las «señales de peligro», puesto que su nivel de «aguante» es mayor que el de las personas que no han tenido ciertas experiencias.
Gonzalo Ulloa
2025-06-08 15:21:22
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La dependencia emocional dificulta mucho las relaciones no solo de parejas sino entre familiares, amigos e incluso compañeros de trabajo. A las personas dependientes les cuesta mucho alejarse de ese vínculo, de las personas de su entorno, porque su vida depende de ellos. La dependencia emocional suele darse en aquella gente que es más insegura, que tiene una voz interior machacante, que no cree en sí misma ni en sus habilidades. En aquellas personas que no se creen lo que valen, todo lo consultan y buscan validación para poder sentirse bien. La persona dependiente busca el afecto, esas gotitas, y muchas veces negándose a sí mismo, sin poner límites porque cuando no recibe nada, no hay nada y esa persona desaparece siente un vacío enorme y frustración. Una de las características que identifican a las personas independientes emocionalmente es que suelen buscar características de personas con carácter dominante, es decir, que son más posesivos más autoritarios y eso alimenta la relación tóxica porque te haces dependiente de alguien que se aprovecha de esa debilidad que tú tienes.
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