¿Cuál es la pérdida más dolorosa?

La muerte de un hijo es la peor de todas las pérdidas. De hecho, existe un gran nivel de consenso en torno a la idea de que la muerte de un hijo es la peor de todas las pérdidas. Sin embargo, nuestra experiencia profesional indica que los duelos que más se complican son otros. Lo que se pierde con la muerte no es sólo el hijo, el marido o la madre, sino también la especial relación que se tenía con cada uno de ellos, por lo que es prácticamente imposible tratar de crear un ranking de mayor o menor dolor, basándose exclusivamente en el tipo de vínculo que existía entre el doliente y la persona fallecida. Como psicóloga, considero que en realidad lo que más duele es lo que le duele a cada uno. Existen muchas variantes que determinan el hecho de que no haya un solo duelo igual a otro. El factor común que les une es que todos ellos han perdido a un ser querido y están en duelo, aunque sin duda la forma en que cada uno vive el dolor también es diferente. Podemos elegir fijarnos en lo que nos une y, en ese caso, germinará un espacio de encuentro, donde se generarán lazos invisibles de comprensión y aceptación que facilitarán la expresión emocional, clave fundamental para elaborar correctamente el duelo. Para el doliente resulta fundamental encontrar un espacio donde sentirse escuchado, respetado y en el que se validen sus sentimientos. Todo ello es crucial para la elaboración del proceso de duelo y no es obstáculo para permitir e incluso facilitar que en el grupo existan diferentes opiniones, así como modos de entender la vida y el proceso de duelo, rescatando la subjetividad de cada una de las experiencias.

La pérdida más dolorosa es la desaparición de un hijo, no saber dónde está, pensar todo el día si el hijo está vivo o muerto, si le dan de comer o no, si está a la sombra o a la intemperie, si está a salvo o lo estarán golpeando, estará cerca o lo tienen muy lejos, son una gran cantidad de preguntas que se hacen a cada minuto estos padres. Tener un hijo o hija desaparecida puede ir ocasionando graves daños mentales porque genera una larga zozobra y sufrimiento al no saber qué ha pasado con la persona que nunca regresa a su hogar. A nivel individual, varias personas refieren luchar con la sensación de estar “al borde de la locura”. Para los familiares, tener un desaparecido resulta casi imposible aceptar la pérdida y comenzar a enfrentar ese gran dolor. El dolor está envuelto de incredulidad, de un estado de permanente alerta, esperando cualquiera noticia en un sentido o en otro, se presenta todo un cuadro de ansiedad y de tristeza por la ausencia, incluso, es muy común desarrollar depresión. En la práctica he observado que estos padres dejan de lado el duelo, y se enfocan, en lo que más importa en ese momento: en buscar a la persona desaparecida. Lamentablemente esta situación, la cual puede durar años y finalizar, bien con el hallazgo del cadáver o, de un modo más ambiguo, con una declaración de fallecimiento. En este último caso, los familiares tal vez se aferren a la esperanza de encontrarla con vida y no aceptan nunca esa declaración de muerte, simplemente porque no se llega a localizar el cuerpo de la persona. El duelo es la respuesta emocional de una persona ante la experiencia de una pérdida. Es el proceso de adaptarse a la vida después de una muerte, proceso muy doloroso en cualquier pérdida de un ser querido. Es el proceso de adaptarse a la vida después de una muerte, proceso muy doloroso en cualquier pérdida de un ser querido. Se ve influenciado por la sociedad, cultura y religión de la persona. El pesar, es el estado de haber experimentado una pérdida, la cual en muchos casos no la entendemos mucho menos la aceptamos. Cuando un ser querido fallece, da inicio un proceso de duelo que comprende y recoge todas las reacciones normales ante esta pérdida. Sin embargo, cuando la persona desaparece y no existen evidencias de que haya muerto ni de que siga vivo, se presenta una dificultad añadida en este proceso. A ese dolor, normal en la pérdida, se suma la duda y la falta de certezas. El dolor que produce la ausencia, eso ya es una pérdida en sí misma, independientemente de cómo finalice el caso. El miedo, con la incertidumbre, ante lo que imaginan que ha podido pasar. El cansancio, derivado de ese estado de espera permanente, de esperar novedades. Permitirle que lo exprese para que se desahogue. Nombrar lo que nos da miedo nos permite poner una pequeña distancia. Permitir la esperanza, respetar el ritmo de cada uno, no forzar ni presionar. Estas pueden ser algunas estrategias, siempre y cuando lo permitan los padres y acepten dejarse guiar en este tan doloroso proceso, teniendo siempre en cuenta que cada caso es único y que no todas las personas reaccionan de la misma manera.

La creencia popular afirma de manera contundente que lo que más duele es la pérdida de un hijo. Es curioso porque esta afirmación, tan habitual y tan firme entre personas que debaten sobre el duelo pero que no están en duelo, pierde firmeza entre los dolientes. No es lo mismo lo que sabemos con la cabeza que lo que sabemos o aprendemos desde el corazón. En realidad, es como si debatieran sobre cuál de los miembros del grupo tiene más derecho a recibir atención por parte del terapeuta, o quién merece o necesita más cuidados. – Lo mío duele más, porque claro, la muerte de mi padre fue repentina, no nos la esperábamos. – Ya, pero tu pérdida es ley de vida, los padres mueren antes que los hijos. Yo he perdido a un hijo y eso no tiene ni siquiera nombre. – Es verdad que lo tuyo no tiene nombre, pero yo he perdido a mi marido, he cambiado de estado civil. A cada uno de vosotros os duele vuestra pérdida y lo hace de distinta manera, porque ninguna es igual a las demás. Lo que tenéis en común es el dolor que os produce la pérdida. Todos estáis viviendo un duelo. Eso es lo que os une y lo demás son aspectos que os distinguen. A cada uno le duele lo que ha perdido. No creo que exista un dolor que “objetivamente” sea más intenso, aunque podamos debatir sobre eso y sobre las ideas que tiene cada persona en relación al duelo. Al final cada quien explicará su dolor en base a su contexto, y eso es lo que nos permite comprenderlo mejor.

La pérdida es una parte natural de la vida. Afrontar los sentimientos de duelo que vienen con la pérdida es un trabajo duro y que toma tiempo. Una pérdida repentina e inesperada puede superar sus habilidades de afrontamiento, lo que con frecuencia resulta en sentimientos abrumadores o que no le sea posible funcionar. Hay ocasiones en las que el duelo no progresa como se espera, ya que la intensidad y la duración del duelo se prolonga e interfiere de manera dramática en su habilidad para funcionar o la de un ser querido. El duelo complicado no disminuye por sí solo. La pérdida traumática puede generar un rango de emociones que experimenta es una reacción normal ante eventos tan poco usuales y anormales. Si siente nervioso, confundido o inseguro, es probable que se relacione con el hecho de que estos fueron eventos muy aterradores.