¿Cómo puedo superar las críticas?

Averigua si la crítica es constructiva o destructiva. La crítica constructiva señala fallos pero incluye consejos o sugerencias sobre cómo pueden ser corregidos, mientras que la crítica destructiva pretende atacar directamente o derribar a la persona, y por supuesto, no incluye consejos prácticos. No respondas inmediatamente. Nuestro primer instinto cuando nos enfrentamos a la crítica es ponernos a la defensiva. Aun cuando tenga la intención de ser útil, la crítica puede sentirse como un rechazo y provoca nuestro instinto de «lucha o huida» como respuesta natural. Pero cuando damos rienda suelta a nuestras emociones, a menudo decimos cosas que lamentamos más tarde. Lo mejor que podemos hacer es resistir a la tentación de responder de forma inmediata. Espera hasta encontrarte más tranquilo y tenerlo más claro antes de decir nada. Evita el pensamiento polarizado. Muchas personas extremadamente sensibles poseen un tipo de pensamiento dual, en el que las cosas son blancas o negras, sin medias tintas. Se ven como personas de gran éxito en un momento dado, y al poco como unos completos inútiles, en función de su más reciente logro o fracaso. Permanezcamos presentes y demos a nuestros pensamientos una mejor perspectiva de la realidad. Una vez que hayas identificado un pensamiento extremo, pregúntate, por ejemplo: ¿Dónde está la evidencia de que soy el peor de los empleados en todo el planeta? Haz preguntas. Puede ser fácil malinterpretar la más mínima crítica negativa. Así que pregunta para asegurarte de que entiendes completamente lo que te están diciendo. Esto es especialmente importante si la crítica recibida no es demasiado clara. Una manera de determinar si estás interpretando correctamente la retroalimentación, es parafrasear el mensaje que has escuchado y comunicarlo de nuevo a la otra persona, preguntando: ¿Estoy entendiendo esto correctamente? Busca qué hay de verdad en lo que te están diciendo. Se dice que casi siempre hay algo de verdad en cada crítica. O por lo menos, la crítica de una persona es portadora de la verdad de cómo esa persona que te ve. Intenta escuchar con la mente abierta, lo cual no significa que tenga que debas creerla de inmediato, pero tal vez puedas encontrar algo que te haga reflexionar. Para bien o para mal, otras personas en nuestras vidas a menudo actúan como espejos que nos reflejan las cosas que no podemos ver por nosotros mismos. Encuentra una manera de utilizar esto como una experiencia de aprendizaje para mejorar. Separa los sentimientos de los hechos. ¡No creas todo lo que sientes! Los sentimientos no son los hechos, los sentimientos solo son eso: sentimientos. No siempre representan siempre lo que está ocurriendo a tu alrededor. Cuando escuchas las críticas, a menudo se desencadenan profundos sentimientos de vergüenza, frustración, ira, insuficiencia, desesperanza, etc., por lo que es difícil percibir toda la situación con perspectiva, en lugar de centrarnos únicamente en aquellos aspectos de la situación que nos están molestando. Pregúntate si tus sentimientos se basan en la realidad actual, en experiencias pasadas, o en los temores que tengas sobre el futuro. Haz algo bueno por ti mismo. Tras recibir una crítica no es raro que nuestro ego se sienta como si le hubieran golpeado. Después de esta experiencia podrías proporcionarte un poco de autocuidados, haciendo algo que te ayude calmarte o incluso consolarte, puedes ver una película divertida, tomarte un largo baño de burbujas, leer un buen libro o disfrutar de tu comida favorita. Si eres amable contigo mismo cuando las cosas se complican, te darás cuenta que es más fácil lograr un mayor equilibrio y tranquilidad interior.

La crítica es una devaluadora tan poderosa de la autoestima porque activa nuestra propia crítica patológica interior, que encuentra un aliado en la crítica exterior; y ambas unen sus fuerzas contra nosotros. No queremos oírlas y necesitamos formas de recortarlas y evitar que minen nuestra autoestima. La crítica no tiene nada que ver con la verdadera autoestima, que es independiente de las opiniones de cualquiera. El truco para afrontar las críticas está en cuestionárnoslas y no lanzarnos a la defensiva. Nuestra propia opinión es lo que importa.

Debemos aprender a superar las críticas Dado que nos va a ocurrir durante toda nuestra vida, deberíamos aprender a sobrellevar lo mejor posible una retroalimentación negativa sin que lo tomemos necesariamente como algo personal. Ellen Hendriksen propone que debemos desarrollar resistencia sin que a la vez nuestro corazón endurezca. Nos aconseja que consideremos en primer lugar de dónde viene la crítica y quién es el que la vierte. No será igual un jefe que un amigo, o un familiar que un conductor nos acaba de adelantar en una vía pública. Tampoco va a ser lo mismo que nos la emitan desde el cariño a que sea por medio de gritos. Debemos aceptar que la crítica se ha producido. Importante ser consciente de ello. Posiblemente nos ha hecho daño, pero enfadarse, como respuesta automatizada inmediata, no nos conduce a algo positivo. Quizás deberíamos pensar en el contenido del mensaje crítico y no en si se debió producir. Es importante revisar nuestro perfeccionismo y cómo lo gestionamos. Quizás la crítica no fuera para tanto. Podemos hacer dos cosas: cambiar ese nivel de perfeccionismo o trabajar en lo que nos han criticado para adecuarlo mejor a las necesidades. Y no suele ser bueno recrear de forma indefinida lo que ocurrió e imaginar posibles respuestas que se pudieron dar en ese momento. Pueden aparecer posibles fantasías de venganza que van a condicionar totalmente nuestra futura relación con la persona que emitió la crítica. Hay que darle utilidad a la crítica Quizás, en definitiva, ante una crítica que no nos guste, en lugar de acogerla como algo totalmente negativo, podríamos darle la “vuelta a la tortilla” y actuar de forma consciente, de forma que sea útil para nosotros. Podemos seguir tomándonoslo como algo personal, pero enfocándolo a dar como respuesta lo mejor de nosotros mismos, haciendo que nuestro compromiso aumente con aquello que hicimos y que parece que no fue del todo acertado, para hacerlo mucho mejor en una proxima ocasión.

Dejar que se nos hagan la crítica, escuchar atentamente qué nos quieren decir. Cuando la persona ha finalizado expresar lo que nos parece. No defendernos si realmente estamos equivocados. Si creemos que tenemos la razón defendernos cuando haya acabado la crítica. Ante cualquier queja que nos haga una persona, sean cuales sean las circunstancias, intentaremos evitar negar lo que se nos imputa, justificarlo o contraatacar al que nos acusa con nuevas quejas. Valorar la situación: Reflexionar sobre cómo se pueden ver afectadas las percepciones ajenas y entender que hay diferentes puntos de vista. No todos reaccionamos de la misma forma ante una situación, por lo que sería conveniente valorar el contexto, la personalidad de la persona que hace la crítica, el lugar. Fortalecer la asertividad: Una vez que hemos identificado que una crítica nos genera problemas emocionales, se podría trabajar en fortalecer la asertividad con el fin de mejorar la comunicación de manera respetuosa y a la vez firme. Pedir más detalles: Si la critica es ambigua y nos resulta complicado entenderlo, pedir más detalles puede ayudar a ser consciente de cómo nos perciben los demás, detectar nuestros fallos, aclarar malentendidos. Estar de acuerdo con la critica: Ante una crítica, siempre podemos estar de acuerdo con la parte de verdad del mensaje, por lo que está bien reconocerlo y expresar qué pensamos para cambiarlo. La crítica es adecuada: Deberíamos aceptarla. Valorar si estamos dispuestos cambiar y solicitar soluciones y pedir ayuda. Si en el caso contrario la persona no quiere cambiar, habría que negociar, pactar y acordar soluciones para mantener la conducta y a su vez reducir el malestar de la otra persona.

Mantené la calma. No respondas en el momento. Tan solo decí que agradeces el comentario y vas a analizarlo. Tomá distancia de la situación y observalo desde tres perspectivas: la tuya, la del otro e incluí, imaginariamente, un tercer observador de la situación para llegar a un criterio que te parezca el adecuado. Confiá siempre en vos. Que otros no estén de acuerdo no significa que vos estes equivocado. No asumas una posición de victima: seguís siendo protagonista de tu vida y hacedor de tus acciones por lo mucho que otros no estén de acuerdo. Convéncete que no vales menos porque los otros estén en desacuerdo. Actúa convencido que diste todo lo mejor que tenías para lograrlo. De no ser así, aceptalo y aprendé para tus futuras acciones. Esto se llama resilencia. Por lo mucho que duela, aprendé a escuchar con tranquilidad y apertura, quizás sea una buena oportunidad para introducir un cambio desde una nueva perspectiva. No te encierres en tu desasosiego, analizá quién formula la crítica y el tipo de relación que tenés con esa persona. No todas la gente que nos rodea tiene la intención de lastimarnos con sus juicios, sino por el contrario desean lo que ellos creen es mejor para nosotros. Hacé todas las preguntas que creas necesarias para tener en claro lo que te transmitieron. Las emociones se interponen en la interpretación de los mensajes y eso da lugar a malas interpretaciones. Si la persona que formula su juicio sostiene permanentemente esta actitud, relativízala y en el caso que puedas, aléjate de esa relación tóxica. Tené en cuenta que muchas personas recurren a la crítica como un medio para afianzar su autoridad y no para favorecer el desarrollo individual. No dejes que el miedo a estar equivocado te invada y no le des el poder a los juicios externos para que carcoman tu motivacion para lograr lo que te propongas.