¿Cuál es el secreto de las parejas que perduran?

El denominador común en las relaciones que superan las tres décadas es la presencia de una profunda conexión emocional. Las parejas que perduran comparten códigos, humor, vulnerabilidades, silencios cómodos y, sobre todo, se sienten vistas. Las buenas relaciones nos mantienen más felices y saludables. Las parejas más felices se consideran antes que nada mejores amigos. La confianza mutua, la habilidad de gestionar el conflicto sin recurrir a la anulación del otro y la construcción paciente de una intimidad que no se agota en lo físico, son los verdaderos cimientos. Más que la exclusividad sexual, lo que cuenta a largo plazo es la seguridad emocional, la capacidad de compartir vulnerabilidades sin miedo, de reír en mitad de la tormenta y de recordar, incluso cuando la memoria flaquea, que el otro siempre ha estado ahí. Lo que realmente protege a una relación de largo recorrido no es la falta de tentaciones, sino saber que puedes contar con la otra persona cuando más lo necesitas. El amor que perdura no se sostiene sobre juramentos, sino sobre elecciones diarias. Si existe un secreto para durar juntos más de tres décadas, no está en vigilar al otro, sino en preguntarse cómo hacerlo sentir seguro, valorado, acompañado.

De hecho, en el día a día se pone a prueba la conexión emocional, y no son precisamente los grandes gestos los que hacen que una relación perdure, sino los detalles cotidianos y la manera en que se manejan los momentos difíciles. El primero de estos secretos es aprender a desconectar de manera efectiva durante los conflictos. Para la experta, se trata de convertir esas situaciones en oportunidades de crecimiento. Hay que saber discutir, subrayando que las discusiones no son un signo de fracaso, sino una señal de que ambos se implican emocionalmente. Es decir, se puede convertir en algo positivo. La clave está en cómo se discute: con respeto, con escucha activa y con la intención de construir, no de herir. El segundo secreto, según la psicóloga, es nunca dar la relación por sentada. Cuidar una relación implica presencia, intención y compromiso diario. Es decir, ya sea con gestos pequeños, palabras sinceras o espacios de calidad compartidos, lo importante es no dejar que la relación funcione en piloto automático. Gracias a las palabras compartidas por Aurora López, debemos tener en cuenta de una forma más consciente que, en un contexto donde muchas parejas terminan recurriendo a la terapia antes de una ruptura, estas dos claves; saber gestionar los conflictos y mantener viva la conexión, se presentan como pilares esenciales para una relación duradera. Porque amar no es solo sentir, también es cuidar y es aprender.

La primera y básica es el amor, y junto a este la compañía que supone tener a otra persona, imprescindible sobre todo cuando se tiene descendencia, pero también y quizás era inesperado las parejas se mantienen juntas por celos, es decir el miedo a que la pareja se vaya con otro/a. La combinación de estos tres factores, amor, convivencia y celos, son la receta que a ayudado a estas parejas a mantenerse durante tanto tiempo juntos a pesar de los inconvenientes que pueden surgir a lo largo del tiempo, tanto dentro de la pareja como con personas ajenas a la misma. A pesar de los muchos cambios sociales y culturales aún permanece, casi la mitad de las parejas que superan el segundo año de convivencia, en un estado de relación duradera y estable. En todas ellas se produce un proceso de cambio de roles, en el que deja de ser un individuo solo, con sus costumbres,pensamientos y deseos a tener que pensar en el otro como pareja, para poder sacar adelante un proyecto de vida común.

La fórmula correcta sería que no haya dominancia ni sumisión, es decir, se trata de un ida y vuelta. Las parejas que funcionan bien son democráticas, horizontales, no hay relación de dominio de uno sobre el otro. Para que las parejas sean sanas y duraderas no tienen que estar totalmente superpuestas porque en las que prevalecen estas características, no hay asombro, no hay sorpresa, se puede predecir la conducta del otro y me aburro. También es necesario tener un espacio de reserva personal, diseñado totalmente para uno, donde el otro no cabe ni debería meterse. Tu dolor me duele, tu alegría me alegra, pero si tu dolor no me duele y tu alegría no me alegra, no hay ni compasión ni congratulación. Puede haber admiración sin amor, por ejemplo hacia un profesor, pero no puede haber amor sin admiración. El respeto es cuando en una pareja hay admiración y ambas partes tienen la capacidad de reconocer que el otro lo inspira. Respeto es entender que sos un sujeto, no un objeto y que tal como decía Kant, sos un fin en sí mismo y esto significa que no te puedo manipular ni explotar.

Lo que se esconde detrás de esas parejas que llevan muchos años juntos y que parecen entenderse a la perfección no es la suerte o la casualidad, sino el esfuerzo mutuo. Ambos desprenden una sensación de unidad y, aunque no haya certezas en el amor, lo que realmente les caracteriza es que ambos tomaron una decisión: el amor es lo más importante de sus vidas. Y esa decisión es lo que les mantiene comprometidos con el cuidado de su relación de pareja, tengan los problemas que tengan, ya sea en el trabajo, con los hijos, en la familia, o por asuntos relacionados con la salud o el dinero. Lo que diferencia a estas uniones que parecen eternas de las otras que no lo parecen tanto es que las primeras están comprometidas para trabajar en su relación y creen que esta es su prioridad. Para ello mantienen unos «altos estándares» de su relación, que implican tener claro qué es lo que permitirán y qué es lo que no permitirán en cada una de las áreas relevantes de su relación: intimidad, respeto, estado de ánimo, complicidad, pasión, comunicación, apreciación, presencia. Se trata de poner límites, pero no de la manera en la que los solemos poner en las relaciones de pareja, sino de un modo constructivo. Para Lidia Alvarado estos «límites» implican entender que el amor es mucho más importante que tener razón, pero también requieren llevar el estado emocional adecuado a la unión, tomar las dificultades o problemas como oportunidades para fortalecer la pareja y hablar de los problemas cuando se detectan.

Los tres ejes que sustentan una pareja que perdura son: - Compatibilidad sexual - Pasar del enamoramiento al conocimiento, del conocimiento a la aceptación y de la aceptación al amor - Un proyecto de vida compatible con los deseos e intereses de ambos. La confianza y el amor van mano con mano. La pareja debe ponerse de acuerdo en que se han unido para ser felices. Hay que tener en cuenta que se necesita tiempo para conocerse y darse cuenta si realmente se identifican uno con el otro en sus gustos y en sus personalidades. La atracción física es importante pero no es el único factor que la pareja debe buscar. Lo más importante es conocerse interiormente y llegar a la conclusión que juntos podrán lograr una felicidad que perdure por siempre. Sólo puede perdurar una pareja si ambos tienen ese anhelo y determinación como meta a conseguir en sus vidas. Que la pareja perdure es una voluntad que ambos tienen que manifestar cotidianamente como un gran tesoro en sus vidas. Basta con que uno de los dos no reconfirme su voluntad de permanecer ausentándose física o emocional y espiritualmente para que la pareja sufra severas afectaciones, aunque sigan conviviendo en un mismo espacio. Las parejas felices tienen detalles todos los días que ayudan a que la relación siga funcionando, además los rituales de las parejas sólo toman unos cuantos minutos al día, pero ayudan muchísimo a fortalecer la relación. Un beso apasionado al día. Los besos son muy poderosos porque producen oxitocina. La oxitocina es responsable de los sentimientos de comodidad, cariño y conexión que se producen en el proceso de relacionarse, además, los besos producen dopamina, que es el químico que juega un gran papel en la adicción, así es que se puede tener una adicción positiva a esta hermosa rutina si se hace con la frecuencia suficiente. En algunos estudios se demuestra que los besos reducen los niveles de cortisol, lo que te ayuda a controlar el estrés de la vida diaria. Romper la rutina. Aunque hay ciertas rutinas que son necesarias en la vida cotidiana de pareja, también es cierto que hay rutinas que pueden acabar el amor. Rompan los esquemas conocidos, dejen de ir a los mismos restaurantes, atrévanse a conocer nuevos lugares, planeen un viaje inesperado sin hacer planes. Resolver conflictos sin gritos ni sombrerazos. En lugar de gritar, haz un esfuerzo consciente para que se puedan sentar y conversar. Mantén tu tono de voz bajo y, de manera calmada, abre el camino hacia una discusión sobre el asunto que te incomoda. Tu pareja estará menos a la defensiva y más abierta para buscar una solución. Llega siempre con una sonrisa. Si llegas todos los días a casa con cara de tristeza o de enojo tu pareja puede pensar que esa expresión facial es su culpa, y que no estás feliz de estar en casa. Esto puede hacer que la noche juntos sea negativa, para la pareja y para la familia. El cerebro siempre busca lo que lo hace sentir a salvo y seguro, y las expresiones faciales juegan una parte muy importante. Así es que cuando pases la puerta, toma conciencia y pon una sonrisa en tu cara, aunque sea una pequeña. Disfruten pasar tiempo juntos. Puede que las obligaciones del trabajo ocuparon más tiempo del debido asumiendo que nuestra pareja entiende nuestro “sacrificio” y esto hace que no tengan tiempo a solas, vuelvan a la etapa inicial de enamorados, róbense sonrisas, sorpréndanse o regálense detalles.