¿Cuando tu pareja te dice cosas hirientes?

Ciertamente una relación se debe basar en el cariño y en el respeto mutuo. No me extraña que te sientas tan mal con esta situación. A través de un simple mensaje y contando solo con la poca información que das en el mensaje, es difícil serte de mucha ayuda, pues no sé hasta qué punto querrías luchar por la relación o si ya te has dado por vencida y querrías dejarlo. Te sugiero que busques ayuda profesional en tu ciudad para que te ayude a mejorar tu vida y a tomar las decisiones que consideres necesarias. Habéis llegado a un punto en la pareja de rutina, dejando atrás la vida en pareja y en familia. El que tu no trabajes no significa que tengas que pasarte el día haciendo cosas de la casa sin salir, sin tiempo para ti. Puedes plantear a tu pareja mantener una conversación donde expongáis todo lo que veis que no os gusta del otro y cosas que sí os gusten el uno del otro. También podéis acudir a terapia de pareja para poder poner remedio a la situación.

Los comentarios hirientes de la pareja pueden tener un impacto profundo en nuestra autoestima y bienestar emocional por varias razones. En una relación de pareja, somos más propensos a sentirnos vulnerables y expuestos, lo que hace que los comentarios hirientes de nuestra pareja duelan más. Valoramos la opinión de nuestra pareja y buscamos su aprobación y aceptación. Cuando recibimos comentarios hirientes de la pareja, esto puede afectar nuestra percepción de nosotros mismos y nuestra valía en la relación. Las palabras tienen un poderoso impacto en nuestras emociones y autoconcepto. Los comentarios hirientes pueden ser indicativos de patrones de comunicación negativos en la relación, como críticas constantes o falta de apoyo emocional. Estos patrones pueden erosionar la confianza y la intimidad en la relación con el tiempo. La forma de expresar los sentimientos sobre los comentarios hirientes que una pareja puede tener hacia otra en su relación de pareja no está claramente establecida hacia una respuesta específica.

Las palabras son poderosas. Son puentes que conectan o muros que aíslan. Cuando el peso de las palabras supera la alegría del amor, es una señal de que necesitas hacer un alto. Reflexiona, reconecta contigo mismo/a y decide si estás en el lugar adecuado. El cerebro no distingue entre un puñetazo en el cuerpo y un golpe en el alma. Pregúntate: ¿Esto sucede a menudo o fue un evento aislado. ¿Cómo suelo sentirme después de nuestras discusiones. Me deja un vacío emocional, inseguro/a, pequeño/a. Si se trata de algo puntual, puede solucionarse con diálogo. Pero si notas que esta dinámica se repite, que esas palabras hirientes se han convertido en un hábito, entonces estamos hablando de algo más profundo que requiere atención. El amor no justifica el maltrato, y el respeto no es negociable. La terapia de pareja puede ser una herramienta poderosa si ambos estais comprometidos a mejorar. Sin embargo, si solo uno de los dos lucha por cambiar, la balanza está desequilibrada, y vivir así genera un gran desgaste psicológico. Reconstruirte comienza por reconectar contigo mismo/a. Haz cosas que te nutran: Habla con amigos que te recuerden quién eres. Escribe lo que sientes; el papel siempre escucha. Practica actividades que te den paz, como yoga, meditación o un simple paseo al aire libre. Volver a ti mismo/a no es egoísmo. Es el primer paso para establecer relaciones sanas, ya sea con tu pareja actual o con alguien nuevo en el futuro. Las palabras de los demás no definen tu valor, solo reflejan lo que ellos son en ese momento. Decir “esto no lo acepto” no es ser egoísta, es ser valiente. Los límites son el terreno donde florecen las relaciones sanas. Sin ellos, el resentimiento se convierte en la única cosecha posible. El arte de poner límites con firmeza y respeto No son muros para apartarte de tu pareja, sino fronteras necesarias para proteger lo que eres. Los límites no son castigos. Es decir: “Te amo, pero mi amor propio también importa.” Es fuerza, primero paso para establecer relaciones sanas.

Buenas tardes Agus, soy Pablo, psicólogo y psicoterapeuta humanista. Por lo que comentas tienes que estar pasando una situación muy difícil y complicada, nadie nos merecemos que nos traten de esa manera y cuando es nuestra pareja la cosa empeora porque nos unen muchas cosas y porque lo que esperamos es todo lo contrario, comprensión y apoyo. En estos casos es bueno poder acudir a terapia, en ella podrás aprender a poner límites, a recuperar tu autoestima, a dar claridad a estos momentos y poder tomar buenas decisiones para ti, poder reafirmarte y elegir en esta vida aquello que quieras y desees aunque lleve tiempo y haya que trabajar para ello. Te animo a que des el paso, dejes que alguien profesional te acompañe, te escuche, puedas desahogarte y avanzar para salir de estos momentos de sufrimiento. Si deseas empezar terapia por mi parte estaría encantado de ayudarte, contáctame sin compromiso. Un abrazo Pablo Fernández.