¿Cómo afrontar las críticas de una pareja?
Victoria Martín
2025-09-07 02:10:31
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Identifica tus desencadenantes: Identifica qué tipos de comentarios te afectan más y por qué. Comprende la intención detrás de los comentarios: Intenta entender la intención detrás de los comentarios de tu pareja. Practica la auto compasión: Cultiva la auto compasión hacia ti mismo cuando te enfrentes a comentarios hirientes. Establece límites saludables: Comunica a tu pareja de manera clara y respetuosa cómo te hacen sentir sus comentarios hirientes. Enfócate en tus fortalezas: En lugar de centrarte en los comentarios hirientes de tu pareja, enfócate en tus fortalezas y logros. Busca apoyo: No dudes en buscar apoyo externo si te resulta difícil lidiar con los comentarios hirientes de tu pareja por tu cuenta.
Practica la escucha activa: Aprende a escuchar activamente a tu pareja sin interrumpir ni juzgar. Expresa tus sentimientos de manera constructiva: Comunica tus sentimientos y necesidades de manera clara y respetuosa a tu pareja. Resuelve los conflictos de manera constructiva: Aborda los desacuerdos y conflictos de manera constructiva, trabajando juntos para encontrar soluciones que satisfagan las necesidades de ambos. Cultiva el respeto y la admiración: Fomenta un sentido de respeto y admiración mutua en la relación. Reconoce y valora las cualidades únicas de tu pareja, y haz un esfuerzo por expresar tu aprecio por ellas regularmente.
Olivia Cabán
2025-09-03 16:25:03
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Mantené la calma. No respondas en el momento. Tan solo decí que agradeces el comentario y vas a analizarlo. Tomá distancia de la situación y observalo desde tres perspectivas: la tuya, la del otro e incluí, imaginariamente, un tercer observador de la situación para llegar a un criterio que te parezca el adecuado. Confiá siempre en vos. Que otros no estén de acuerdo no significa que vos estes equivocado. No asumas una posición de victima: seguís siendo protagonista de tu vida y hacedor de tus acciones por lo mucho que otros no estén de acuerdo. Convéncete que no vales menos porque los otros estén en desacuerdo. Actúa convencido que diste todo lo mejor que tenías para lograrlo. De no ser así, aceptalo y aprendé para tus futuras acciones. Esto se llama resilencia. Por lo mucho que duela, aprendé a escuchar con tranquilidad y apertura, quizás sea una buena oportunidad para introducir un cambio desde una nueva perspectiva. No te encierres en tu desasosiego, analizá quién formula la crítica y el tipo de relación que tenés con esa persona. No todas la gente que nos rodea tiene la intención de lastimarnos con sus juicios, sino por el contrario desean lo que ellos creen es mejor para nosotros.
Hacé todas las preguntas que creas necesarias para tener en claro lo que te transmitieron. Las emociones se interponen en la interpretación de los mensajes y eso da lugar a malas interpretaciones. Si la persona que formula su juicio sostiene permanentemente esta actitud, relativízala y en el caso que puedas, aléjate de esa relación tóxica. Tené en cuenta que muchas personas recurren a la crítica como un medio para afianzar su autoridad y no para favorecer el desarrollo individual. No dejes que el miedo a estar equivocado te invada y no le des el poder a los juicios externos para que carcoman tu motivacion para lograr lo que te propongas.
Nadia Rojo
2025-08-27 19:34:11
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Dejar que se nos hagan la crítica, escuchar atentamente qué nos quieren decir. Cuando la persona ha finalizado expresar lo que nos parece. No defendernos si realmente estamos equivocados. Si creemos que tenemos la razón defendernos cuando haya acabado la crítica. Ante cualquier queja que nos haga una persona, sean cuales sean las circunstancias, intentaremos evitar negar lo que se nos imputa, justificarlo o contraatacar al que nos acusa con nuevas quejas. Valorar la situación: Reflexionar sobre cómo se pueden ver afectadas las percepciones ajenas y entender que hay diferentes puntos de vista. No todos reaccionamos de la misma forma ante una situación, por lo que sería conveniente valorar el contexto, la personalidad de la persona que hace la crítica, el lugar.
Ésta reflexión nos puede ayudar a saber qué comentarios o situaciones deberíamos de tomar como algo personal y cuáles no. Fortalecer la asertividad: Una vez que hemos identificado que una crítica nos genera problemas emocionales, se podría trabajar en fortalecer la asertividad con el fin de mejorar la comunicación de manera respetuosa y a la vez firme. Pedir más detalles: Si la critica es ambigua y nos resulta complicado entenderlo, pedir más detalles puede ayudar a ser consciente de cómo nos perciben los demás, detectar nuestros fallos, aclarar malentendidos. Estar de acuerdo con la critica: Ante una crítica, siempre podemos estar de acuerdo con la parte de verdad del mensaje, por lo que está bien reconocerlo y expresar qué pensamos para cambiarlo.
La crítica o la persona me interesan: Lo mejor en este caso es preguntar e intentar valorar la situación y conseguir mas detalles sobre el problema con el fin de intentar solucionarlo de la mejor manera. La crítica es adecuada: Deberíamos aceptarla. Valorar si estamos dispuestos cambiar y solicitar soluciones y pedir ayuda. Si en el caso contrario la persona no quiere cambiar, habría que negociar, pactar y acordar soluciones para mantener la conducta y a su vez reducir el malestar de la otra persona.
Pablo Luis
2025-08-13 20:11:25
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Escuche atentamente Lo que se dice y se pregunta: “¿Me estás criticando como persona o mi comportamiento?”. Una crítica constructiva se centra en lo que se puede mejorar, mientras que un juicio destructivo tiende a culpar. Si te sientes mal cada vez que te dices algo, no es una crítica: es una alarma.
Si después de cada discusión te sientes más pequeño, más frágil, más culpable, Tal vez no estás escuchando una opinión, sino sometiendo a un juicio. Y no, no es solo “hipersensibilidad”: es una supervivencia emocional.
Detente antes de reaccionarCuando una oración te lastima, da un paso atrás. Literalmente. Tómese unos segundos para respirar. La ira, la decepción o la tristeza son normales. Pero responder de inmediato puede empeorar todo. Responder, no reaccionar, es la primera forma de defensa propia.
Pedir aclaraciónReforma lo que has escuchado: “Me estás diciendo que esta cosa te molesta, no es que sea inadecuado, ¿verdad?”. Esto ayuda a informar la comunicación en un nivel más constructivo y permite que el otro asumiera la responsabilidad de las palabras utilizadas.
Aprender a reconocer los límitesEstar abierto a la comparación no significa aceptar todo. Si una crítica se repite obsesivamente o te hace sentir constantemente en el defecto, tal vez sea hora de rediseñar los límites. No todas las relaciones están equilibradas, y no todas las palabras se dicen por amor.
Cultiva tu autonomíaLa autoestima se fortalece incluso fuera de la relación. Tener pasiones, espacios personales, momentos en los que no eres “el compañero de” sino túen tu singularidad, es esencial. Cuanto más invierta en usted, menos será vulnerable al juicio de los demás.
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