¿Qué no deben hacer los padres separados?
Alexia Acuña
2025-05-30 09:12:21
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No deben mostrarse perdidos o desesperanzados, aunque lo estén. Deben dejar de ver el futuro negro, aunque lo vean así. No deben precipitarse y dar tiempo a que todo se estabilice, habrá momentos extraños, en los que nuestros hijos tengan conductas diferentes. No deben presentar a terceras personas, o parejas hasta pasado un tiempo. No deben contarle al niño detalles de los problemas o de las intimidades de la pareja. No deben discutir delante de ellos. No se deben quitar la razón el uno al otro en la educación de los niños. No deben hablar mal del otro. No deben llorar al niño o con el niño, ni dar lástima, aunque nos sintamos fatal. No deben descuidar la relación con nuestros hijos.
Carlos Casares
2025-05-30 09:04:12
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Los conflictos de pareja nunca se deben mezclar con el ejercicio de las funciones como madre y padre. Una vez resuelta la separación, deberían dejarse de lado los rencores y reproches para darle prioridad al derecho de los hijos a seguir contando con ambos padres. El verdadero daño se produce cuando los padres se pelean, se agreden, se humillan, se engañan, se ignoran, se subestiman y se tratan con desamor. Es primordial respetar el derecho del niño o niña a entablar una relación de amor y respeto con sus dos padres, libremente, sin tensiones, sin culpas ni conflictos de lealtad, y a disfrutar plenamente de ese vínculo. Los adultos deben ser muy conscientes de que, si bien es posible romper un vínculo de pareja, cuando se tienen hijos se generó un compromiso compartido de crianza y responsabilidad que es imposible disolver.
Isabel Ayala
2025-05-30 06:29:35
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No se debe compensar el dolor con regalos, el hijo solo necesita tiempo y tener la garantía de saber que, a pesar de los conflictos, seguirá siendo muy importante para sus padres. En ningún momento y bajo ningún concepto se criticará y mucho menos se faltará el respeto de la ex pareja en presencia del hijo. Le hacen mucho daño las mentiras que se dicen del otro progenitor con el fin de Nunca el niño debe ser testigo ni actuar como mensajero de los problemas de los mayores. Todas las actuaciones de los adultos encaminadas a hacerse daño tiene un gran perjudicado, el niño. No se puede poner al niño en la tesitura de decidir con quién quiere estar o convivir durante más tiempo, no debe sentir que está fallando a alguno de los dos. No se puede dejar que piense que es el culpable de la separación, para eso hay que dedicarle tiempo y explicárselo muy bien. No podemos pedir que actúe como un espía y que nos informe de lo que hace el otro. Nuestros hijos nunca deben ser un instrumento de venganza, hay cosas que el niño no debe saber sobre todo en este momento tan difícil para todos, habrá tiempo y capacidad para saber y entender más adelante.
Elsa Barrientos
2025-05-30 06:14:31
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Evite poner a los niños en el medio. Es preciso evitar que los niños sean testigos de hostilidades entre 2 personas a las que tanto aman. Incluso las buenas personas se vuelven horribles durante estas peleas, y esto es muy confuso para los niños. Las palabras que se dicen con rabia pueden quedar grabadas en los recuerdos de los niños e interferir con su habilidad de permanecer cercano a ambos padres. Haga el mayor esfuerzo posible por contenerse y no hablar a sus hijos de cómo su expareja lo ha lastimado. Los niños deben poder seguir forjando una relación con cada uno de sus padres sin sentirse desleales con el otro. Incluso si la comunicación entre los cónyuges está estancada, los niños no deben ser usados como intermediarios ni presionados para obtener información cuando van de una casa a la otra. Si alguna vez siente la urgencia de decir, por enojo, "¡Eres igual a tu padre/madre!", deténgase antes de abrir la boca. Los padres separados o divorciados a veces recurren a sus hijos para obtener apoyo emocional. Incluso si ellos le dicen que quieren ayudarlo, no espere que su hijo lo consuele. Tenga cuidado de no decir a sus hijos mayores cosas tales como: "Ahora eres el hombre de la casa". Eso puede presionar a los niños de manera ilógica, y hacerlos sentirse culpables cuando no pueden cumplir con ese rol.
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