¿A qué edad es mejor separarse para los hijos?

La edad de los hijos para la separación de los padres no es relevante. El momento de la separación debe de efectuarse en el momento en el que las disputas familiares puedan afectar a los hijos, ese es el momento, con independencia de la edad de los niños. A los hijos no les afectara mucho más una separación de sus progenitores en función de su edad, sino principalmente en función de la tensión y conflictividad de la separación. Desde el momento en el que deja de ser saludable, por el motivo que sea, se debe de optar por una separación amistosa, amable y cordial, pues es parte del aprendizaje de los niños. No son pocos los progenitores que sobreprotegen a los niños, pero que después de ofrecen un mal ejemplo de tensión, conflictividad o de aguantar un matrimonio o pareja indeseado. Mucho tienen miedo a separarse a los 40 con hijos pequeños, otros ponen de excusa a los menores y no se separan «por mis hijos», cargando en sus hombros una triste irresponsabilidad. Lo peor que puede haber, desde nuestra modesta opinión, es que existan discordias entre los progenitores y niños sin convenio regulador aplicable que ponga paz en la discordia de los padres. Los hijos no se separan, los que separan son los padres. A los hijos, tanto en los casos en los que los padres están juntos como cuando se separan, deben de ofrecer un ambiente de protección que beneficie a los menores. A los hijos no hay que hacerles partícipes, responsables o justificación para una decisión de separarse o no separarse. No es lo más importante la edad del niño para el divorcio de los padres, pues los menores se adaptan perfectamente a cambios gestionados saludablemente. La clave desde Divorcionetas es que los padres se separen en el momento adecuado, cuanto la tensión y discordia puede perturbar el equilibrio y estabilidad familiar y perjudicial a los niños.

Si te vas a divorciar, es mejor hacerlo antes de que tu hijo cumpla 7 años, ya que será una experiencia menos traumática para el pequeño. Una investigación realizada por The University College London establece que la mejor edad para que los niños vivan un divorcio de sus padres va desde los 0 hasta los 7 años. Y es que, esta experiencia resulta más dañina para la salud mental de los hijos cuando estos son mayores. Según la profesora Fitzsimons, una de las autoras del estudio, esto podría deberse a que los niños más mayores son más conscientes de lo que implica la separación, tanto a nivel familiar como a nivel social, lo que hace que sean más susceptibles a sufrir. Para alterar la salud mental de los adolescentes y niños lo menos posible, los padres deben buscar 'la mejor manera' de divorciarse.

Si bien no existe una respuesta definitiva, comprender el impacto potencial en las distintas etapas del desarrollo puede ayudar a los padres a apoyar a sus hijos en este momento difícil. Niños pequeños (0-5 años) Es posible que los niños pequeños no comprendan completamente el concepto de divorcio, pero pueden sentir cambios en la dinámica familiar. Pueden sentirse inseguros o ansiosos debido a la ausencia de uno de sus padres o a alteraciones en su rutina. Para los niños de este rango de edad, la coherencia, la tranquilidad y las explicaciones apropiadas para su edad son vitales. Niños en edad de escuela primaria (6-12 años) Este grupo de edad tiende a ser más consciente y puede culparse a sí mismo por el divorcio. Pueden exhibir diversas respuestas emocionales, como tristeza, enojo o preocupación por el futuro. La comunicación abierta, la tranquilidad del amor de ambos padres y el mantenimiento de una rutina estable pueden ayudar a aliviar estos problemas. Adolescentes (13-18 años) Es más probable que los adolescentes comprendan las complejidades de las relaciones, pero aún pueden luchar con sentimientos de traición, ira o tristeza. Es posible que les preocupen cuestiones prácticas como dónde vivirán o irán a la escuela. Los padres deben ofrecer explicaciones honestas, asegurarles su amor y apoyo y respetar los sentimientos de sus hijos adolescentes. Adultos jóvenes (18+ años) Muchos creen que los adultos jóvenes pueden afrontar el divorcio de sus padres mejor que los niños más pequeños. Sin embargo, ellos también pueden enfrentar estrés, confusión y sentimientos de pérdida o traición importantes. Fomentar el diálogo abierto y reconocer sus sentimientos puede ayudarles a afrontar este momento difícil. Si bien el divorcio puede ser un desafío para los niños de cualquier edad, su impacto puede variar significativamente según su etapa de desarrollo y las circunstancias que rodearon el divorcio. Es fundamental que los padres garanticen un apoyo constante, una comunicación abierta y un entorno estable para sus hijos durante esta transición.

De tres a cinco años Se sienten culpables. Creen que el divorcio ha tenido algo que ver con su comportamiento. Su pensamiento mágico les hace asumir responsabilidades muy fantasiosas: que la culpa es porque no come bien, o porque se porta mal. Tienen mucho miedo al abandono, a quedar solos o desatendidos. A estas edades los padres son lo más importante para el niño y constituyen su mundo. De seis a doce años Es la peor edad para afrontar el divorcio de los padres. Sienten profundo dolor ante el proceso, son muy conscientes de lo que ocurre, pero aún no saben manejar sus emociones. Con mucha frecuencia tienen la fantasía de que sus padres van a reconciliarse, y realizan conductas para favorecer este acercamiento. Los adolescentes Pueden experimentar miedo, soledad, depresión y culpabilidad, aunque tienen mejores recursos para adaptarse y afrontar la situación. El entorno ideal para el desarrollo físico y psicosocial del niño es la familia. La permanencia en el núcleo familiar permite al niño gozar de la compañía, afecto y cuidados de ambos progenitores, lo cual es imprescindible para su desarrollo integral. Si la pareja atraviesa una crisis, es recomendable buscar ayuda profesional. Todas las parejas atraviesan por períodos de crisis y conflictos. Es poco realista pensar que para que una pareja funcione, todo debe ir siempre de maravilla. Por último, y lo más importante, recordar siempre que cuanto menos conflictos, discusiones y críticas hacia el otro progenitor presencie nuestro hijo, mejor afrontará la situación.