¿Cuáles son las 10 características de una persona insegura?

Las personas inseguras tienen un miedo irracional al fracaso. Esto se debe a los pensamientos negativos que continuamente pasan por sus cabezas, teniendo un diálogo interno muy pesimista. Se comparan constantemente con los demás para sentirse mejor. Claro que, cuando lo hacen, únicamente se fijan en personas a las que consideran, de algún modo, inferiores. Muestran celos en sus relaciones sociales. Los celos son una respuesta emocional que tiene lugar cuando uno se siente amenazado y cree que puede perder a alguien que le importa y a quien tiene mucho cariño. Tienden a ocultar que son personas inseguras. De esta manera, enmascaran su falta de confianza llevando a cabo ciertos comportamientos que les hacen parecer todo lo contrario. Tener una apariencia impecable, cuidando mucho el aspecto físico. Presumir constantemente de las posesiones, pertenencias y bienes económicos o materiales. Buscar y memorizar información o datos curiosos para emplear en conversaciones, con la intención de impresionar a los demás. Evitar los silencios incómodos, hablando sin parar. Hacer que otros se sientan inseguros y duden de sí mismas, proyectando los propios complejos y problemas emocionales en los demás.

Tener dudas frecuentes. Confiar más en la opinión de los demás que en la de uno mismo. Cuando una persona le valore se sentirá muy bien, en cambio, si es objeto de crítica se sentirá fatal. Su autoestima está en manos de los demás y depende emocionalmente de ellos. Le dan mucha importancia a la opinión de los demás. Creer que hay un criterio único para valorar las conductas o ideas. No entiende que cada persona es diferente y se pueden tener diversas opiniones, ideas o afinidades. No se puede agradar a todo el mundo. Personalidad dependiente. Generalmente se sienten inferiores al resto de la sociedad. Algunas personas inseguras sufren mucho porque dependiendo de con quién estén son de una manera u otra. Sienten que tienen multipersonalidad y eso hace que no reconozcan su propia identidad. Son personas con conductas de evitación o escape ante las situaciones y las personas. Tienden a rehuir de reuniones sociales por la angustia de enfrentarse a otros. Suelen tener comportamientos obsesivos. Su personalidad les hace dudar y adentrarse en círculos viciosos de pensamiento. Se comparan continuamente con los demás. En cuanto al lenguaje verbal, evitan mirar a los ojos, repliegan el cuerpo, cruzan los brazos, miran al suelo y les cuesta estar erguidos y sonreír. A veces pueden tartamudear y otras son incapaces de hablar. Carecen de habilidades sociales, les cuesta ser asertivos. No son capaces de expresar sus necesidades y deseos. Les cuesta mucho decir que no. Piensan que así vas a ser rechazados. Llegan a adoptar conductas de sumisión y son carne de cañón para personas dominantes.

Las personas inseguras son aquellas que tienen arraigado un importante sentimiento de insuficiencia, lo que hace que no confíen en sí mismas y se sientan incapaces de afrontar ciertas situaciones. Estas inseguridades pueden darse en áreas muy concretas, aunque con el paso del tiempo tienden a extenderse y pueden llegar a limitarla por completo. Las inseguridades más frecuentes se dan a nivel físico, al sentirse incómodo con la propia imagen corporal y acomplejarse por ciertos defectos físicos. En el ámbito profesional, se cuestiona la propia inteligencia y aptitud a la hora de desempeñar correctamente una tarea. A nivel personal, quitándose valor a uno mismo y pensando que no se es suficiente. También puede de forma afectiva, evitando mostrar las vulnerabilidades a su entorno para no decepcionar a nadie. Estas inseguridades suelen encontrarse sustentadas por una serie de pensamientos negativos. Estos fomentan un diálogo interno que despierta dudas acerca de las propias capacidades o el valor personal. La infancia y las experiencias vividas en ella están muy relacionadas con la inseguridad. Lo que comienza siendo una forma de autoprotegerse, para no sentirse juzgada o no querida, lleva al autosabotaje y a la inmovilidad. Esto hace que, de adultos, teman el fracaso y se consideren insuficientes cuando no muestran ser tan válidos como les han enseñado que deberían ser. Ser una persona muy perfeccionista y querer que todo salga como se desea o tener experiencias recientes de fracaso, como ser despedido o suspender un examen, pueden incentivar la inseguridad.

Puede intentar hacerte sentir inseguro de ti mismo. También es común que las personas con complejo de inferioridad traten de hacerte saber sus logros y virtudes a toda costa. Si normalmente te sientes bien contigo mismo pero empiezas a dudar de tu valía cuando estás acompañado de ciertas personas, es posible que éstas estén proyectando sus temores e inseguridades sobre ti. Necesita demostrarte su valor y logros. Los individuos que hacen alarde continuamente de su formación, estilo de vida, de sus logros personales y laborales y de su familia perfecta, puede que intenten auto-convencerse de que son personas destacadas y valiosas. Usa con frecuencia la falsa modestia. Por ejemplo, te habrás fijado en que tienes un contacto en las redes sociales que suele quejarse de todos los viajes que tiene que hacer, pero que en realidad lo que quiere demostrar es que tiene un trabajo importante. Suele mostrarse crítico recurrentemente. Las personas que tienen un sentimiento permanente de inferioridad acostumbran a mostrar que tienen gustos refinados y altas expectativas sobre todas las cosas que les rodean. De hecho, muchas veces son tachados de esnobs, porque se muestran muy críticos con todos los productos culturales que creen que no están a la altura.

-Alerta con la palabra exigencia. Otra trampa para alimentar tu inseguridad. Ser exigente es una orden que nos auto imponemos. Cambiemos la exigencia por la excelencia, es decir, cambiar el “hacerlo perfecto” por “hacerlo lo mejor posible”. No compitas. Aprende el concepto de estar contigo mismo. No tiene nada que ver con estar solo. Comprométete con tu desarrollo personal. Cultiva tu propia individualidad, y priorízate frente a los demás. Deja de hablar de inferioridad y superioridad. Es otro concepto extremo. Un dato: a veces la inseguridad se cura observando si en algunas ocasiones tú también te crees superior a los demás. Esta es una clave, trabaja tu concepto de superioridad porque seguro que lo tienes a veces. Si tu ilusión de ser superior a los demás en algún momento, la mantienes a raya, tu complejo de inferioridad desaparece por completo. Utiliza el concepto de valor. Piensa en ello. No vales por lo que haces, si no por lo que eres. Y tienes valor por el mero hecho de ser persona. Sobre todo, cultiva el sentido del humor, desdramatiza. -Mantén a raya el concepto de perfeccionismo. Es una utopía. El perfeccionismo no existe. Tener errores es humano e incluso divertido. El perfecto es frío como sacado de una cadena de producción. -Enfréntate a saber y a aprender a dar feedback a los demás. Y, sobre todo, permitir que te lo den a ti. Entendiendo por feedback opiniones o críticas hacia los demás o uno mismo. No es cierto que las críticas sean castigos. Cuando alguien te dice que tienes algo que mejorar, podemos recibirlo como un regalo, ya que nos está facilitando conocer nuestras áreas ciegas. -Entrénate en conocer el concepto de confianza, que tiene que ver con comprometerte a ser sincero contigo mismo y de esta manera conocer cuáles son tus verdaderas competencias como persona. Aprende a ser más reflexivo, de esta manera llegarás a algo vital que es conocerte a fondo y saber cuál es tu verdadera identidad. Cuidados con los juegos olímpicos, son para los deportistas, no para relacionarte con los demás. La competición con los otros es una carrera sin fondo que te aleja de tus principales objetivos.