¿Qué hacer cuando tu pareja te estresa?

Sea honesto sobre sus sentimientos. Trate de no reprimir sus sentimientos. Hágale saber a su pareja si está asustado, triste o frustrado. Ayude a su pareja a entender lo que necesita. Tal vez sea un abrazo o ayuda para hacer las tareas de la casa. Esté preparado para tener desacuerdos. Durante los momentos de estrés, es más probable que las parejas discutan. Cuando esto suceda, escuche lo que dice su pareja. Trate de comprender sus preocupaciones y sentimientos. Cuando sea su turno para hablar, tómese un momento antes de hacerlo. Si siente que se está enojando o alterando, dese más tiempo y respire profundamente un par de veces antes de reaccionar. Aléjense el uno del otro por un momento. Es posible que usted o su pareja necesiten algo de tiempo a solas. Use auriculares para escuchar música, un podcast o un libro. O busque un lugar tranquilo alejado de los demás para leer un libro o resolver un acertijo. Prueben nuevas cosas juntos. Cocinen algo nuevo. O comience un club de lectura con su pareja. Lean el mismo libro y luego hagan planes para comentarlo juntos. Sea paciente. Las personas sienten el estrés de maneras diferentes. Lo que le preocupa a usted podría no preocupar a su pareja. Recuerde que su pareja probablemente esté haciendo lo mejor que puede en este momento. Practique la gratitud. Piense en las razones por las que ama a su pareja. Recuerde y agradezca las cosas que su pareja hace por usted. Dígale a su pareja que la ama y la aprecia. Puede demostrar su amor dejando una nota hecha a mano donde su pareja pueda encontrarla. Obtenga ayuda si la necesita. Está bien pedir ayuda si las cosas no mejoran. Muchos consejeros ofrecen sesiones en persona y virtuales. Puede hablar con un consejero junto con su pareja. Pero si su pareja no quiere hacer terapia, recuerde que está bien ver a un consejero por su cuenta. Si no se siente seguro en su relación, es importante buscar ayuda.

Identifica el patrónSi notas que tu pareja te trata mal cuando se estresa, es importante identificar si se trata de un comportamiento puntual o un patrón recurrente. Habla con tu pareja desde la empatíaComunica cómo te sientes cuando te trata mal. Usa frases como: «Entiendo que estés estresado/a, pero cuando me hablas así, me siento herido/a». La empatía y la comunicación asertiva son clave para que tu pareja tome conciencia de su comportamiento. Establece límites clarosAunque comprendas que tu pareja está estresada, no debes permitir que te falte al respeto. Hazle saber que ciertos comportamientos no son aceptables, incluso en momentos de estrés. Por ejemplo: «No estoy dispuesto/a a aceptar gritos o insultos, aunque estés pasando por un mal momento». Fomenta la gestión del estrésAnima a tu pareja a buscar herramientas para manejar el estrés, como técnicas de relajación, ejercicio físico o terapia psicológica. Cuida de tu bienestar emocionalSi tu pareja te trata mal cuando se estresa, es fundamental que no descuides tu propio bienestar. Busca apoyo en amigos, familiares o un profesional de la psicología. Recuerda que no eres responsable del estrés de tu pareja, pero sí de cómo te afecta a ti. Si la situación persiste y sientes que no puedes manejarla por tu cuenta, es recomendable buscar ayuda psicológica. En mi consulta en Barcelona, ofrezco terapia de pareja para trabajar en la comunicación, la gestión emocional y la resolución de conflictos. También es importante que tu pareja acuda a terapia individual si el estrés está afectando significativamente su vida y su relación. Si tu pareja te trata mal cuando está tensa, es fundamental abordar el problema desde la comprensión, pero también desde el respeto hacia ti mismo/a. El estrés no debe ser una excusa para el maltrato emocional o verbal. En mi experiencia como psicóloga en Barcelona, he visto cómo muchas parejas logran superar estos obstáculos con las herramientas adecuadas. Si necesitas orientación o apoyo, no dudes en contactarme a través de mi web: www.psicologabarcelona.cat. Juntos podemos trabajar para construir una relación más sana y equilibrada. La Dra. Lidia Pérez es psicóloga especializada en terapia de pareja y gestión del estrés en Barcelona. Con más de 7 años de experiencia, ayuda a sus pacientes a mejorar su bienestar emocional y sus relaciones personales.

No normalices el maltrato psicológico ni el abuso emocional. No es solo estrés. Si «mi pareja me trata mal cuando se estresa» es una constante en tu relación, hay que actuar. No lo justifiques. El estrés no es una excusa para gritarte, despreciarte o hacerte sentir menos. Nadie debería tratarte así. Pon límites claros. Puedes decir algo como: «Entiendo que estés pasando por un mal momento, pero no voy a permitir que me hables así». Si sigue tratándote mal, aléjate de la discusión. Evalúa la situación. Si son episodios ocasionales y tu pareja se muestra arrepentida después, se puede trabajar en ello. Pero si es algo recurrente, si minimiza lo que hace o te culpa a ti, es más grave. Habla con alguien de confianza. Si sientes que la relación te está desgastando psicológicamente, no te lo guardes. Compartirlo con alguien de tu entorno te ayudará a ver la situación con más claridad. No te quedes en un ambiente hostil. Si te sientes en peligro o hay un patrón de abuso emocional, busca apoyo y sal de ahí cuanto antes. No tienes que aguantar. Si decides quedarte y trabajar en la relación, hay algunas formas de ayudar: Fomenta la comunicación en momentos tranquilos. No trates de razonar con alguien alterado. Habla cuando ambos estéis calmados. Sugiérele herramientas para gestionar el estrés. Ejercicio, meditación, respiración consciente o incluso terapia pueden ser útiles. Refuerza los buenos momentos. Si tu pareja hace un esfuerzo por tratarte bien, hazle saber que lo valoras. Ojo, que no se trata de premiar lo básico, sino de fomentar un cambio positivo. No permitas que el estrés se convierta en un ciclo de maltrato. Si los episodios de mal genio y desprecio se repiten, la relación no es sana. Un punto importante: Si se enfada es porque le importas es un mito peligroso. Que alguien se preocupe por ti no significa que tenga derecho a tratarte mal. El amor nunca debería doler. Si «mi pareja me trata mal cuando se estresa» se ha convertido en una frase recurrente en tu vida, es el momento de plantearte si esta relación te está haciendo bien. Algunas señales de alerta para buscar ayuda: 1) Sientes que caminas sobre cáscaras de huevo para evitar conflictos. 2) Te culpa a ti por su mal humor. 3) Sus palabras te están afectando emocionalmente y sientes desgaste psicológico. 4) Ha cruzado la línea del maltrato psicológico con insultos, desprecio o control. 5) Intentas hablarlo, pero niega el problema o no cambia. Si estos puntos te resultan familiares, considera acudir a terapia. Una relación no debería ser un campo de batalla donde una persona siempre tiene que soportar el estrés de la otra. Si tu pareja realmente quiere cambiar, puede buscar ayuda para aprender a gestionar su estrés de forma sana. Pero si no lo hace y sigues sufriendo, tal vez sea hora de pensar en tu bienestar y priorizarte. Piensa que el amor no debería sentirse como una lucha a todas horas. Y recuerda: el estrés es parte de la vida, pero el maltrato no debería ser parte de ninguna relación.

Antes de tomar decisiones drásticas, prueba estas estrategias para mejorar la situación. Identifica los detonantes, reflexiona: ¿Qué situaciones específicas desencadenan tu ansiedad? ¿Son discusiones sobre un tema concreto? ¿Gestos o actitudes de tu pareja? Llevar un diario emocional puede ayudarte a detectar patrones. Comunica tus sentimientos con claridad, en lugar de acumular frustración, expresa lo que sientes usando frases como: «Cuando pasa X, me siento Y, porque necesito Z». Establece límites saludables, si ciertos comportamientos de tu pareja te dañan, marca límites claros. Trabaja en tu autocuidado, la ansiedad se agrava cuando descuidas tus necesidades básicas, prioriza el descanso, la alimentación equilibrada y actividades que te den calma. Evalúa si la relación vale la pena, en casos graves, la ansiedad puede ser una señal de que la relación te está haciendo más daño que bien, pregúntate: «¿Esta persona suma o resta a mi vida?»