¿La baja autoestima viene de los padres?

Sí, sin duda. La forma que tenemos de relacionarnos con nuestros hijos, el estilo educativo que utilicemos, la valoración o desvalorización que hagamos con ellos, va a determinar la relación que tengan después nuestros hijos con ellos mismos. Creo que no somos conscientes de hasta qué punto podemos contribuir a fomentar un problema de inseguridad y autoestima en los menores. La mayoría de libros que he leído sobre autoestima intentan explicar las causas y el origen de la baja autoestima en la infancia. Es cierto que la infancia que hayamos tenido influye en nuestra autoestima, al igual que influyen los acontecimientos traumáticos y el estilo educativo que hayan utilizado nuestras figuras de referencia, pero para sanear nuestra autoestima, no tenemos por qué ir a buscar las causas y el origen del deterioro de esta. Desde mi modelo de terapia, trabajamos desde el presente, poniendo el foco no en el origen y las causas sino más bien, analizando y estudiando cómo se está construyendo y manteniendo el problema. Sabemos que, muchas veces, explicarnos de dónde viene puede darnos información para entenderlo pero con eso no lo solucionamos. Es muy bonito que mis pacientes entiendan que, a pesar de la infancia o el pasado duro que hayan vivido, tienen derecho a tener un presente y un futuro mejor. Gracias a entender cómo funciona el problema y armarse de herramientas necesarias para no destruir su autoestima, una persona puede cambiar su relación consigo misma y evitar maltratarse como, quizá en su día, otras personas lo hicieron. Todas las personas nos merecemos aprender a ser ese adulto que en su día necesitamos.

La autoestima nace y se construye sobre lo que los padres y otros adultos significativos dicen de los niño/as y adolescentes. A través de lo que le decimos y no decimos a un niño/a y adolescente, estamos creando interacciones de aceptación/rechazo hacia ellos y sus características. La autoestima se va creando a lo largo de nuestra vida y se ve influenciada por diversos factores, pero los primeros años de vida, el estilo de crianza y el lenguaje que han usado nuestros padres para referirse a nosotros, influyen decisivamente en su construcción. Unos padres rechazantes, para los que por costumbre no está nada bien, que comparan con otros, no están ayudando a que su hijo vaya formando una sana autoestima. Por tanto, más que las circunstancias de la vida y experiencias de éxito/fracaso, lo que más influye en nuestra autoestima, son las experiencias de aceptación/rechazo repetidas que recibamos de nuestras figuras más representativas. No dudamos de que los padres quieran a sus hijos, pero nuestro mejor consejo es que revises cómo tratas a tu hijo/a o alumno y qué palabras usas con ellos, cuando hablas en el día a día y sobretodo, en los momentos en los que te encuentras más tenso, enfadado, estresado, irritado… ahí es cuando más peligro hay, pues podemos decirles cosas muy dañinas que les vayan haciendo una herida emocional que sigue sin cicatrizar en la vida adulta.

La autoestima de los niños y adolescentes es mucho más sensible, debido a que se encuentran en pleno desarrollo de sus capacidades cognitivas y afectivas. Es en ese proceso de consolidación y fortalecimiento de su personalidad e identidad donde debemos tener especial atención. Estudios realizados con niños y adolescentes han constatado relaciones positivas significativas entre la autoestima alta y la cooperación, las habilidades sociales, la felicidad, la flexibilidad, la adaptación a los cambios, la integración social, la capacidad de trabajar en equipo, la constancia la planificación de respuestas, el buen manejo del estrés y la satisfacción con la vida. Por el contrario, la autoestima baja se ha visto asociada a síntomas de depresión, impulsividad, celos, desajuste emocional, diversos síntomas psicopatológicos, problemas escolares y a conductas agresivas y violentas. La calidad de la relación que los padres tienen con sus hijos puede favorecer u obstaculizar el desarrollo de un crecimiento personal saludable. Lo que los padres piensan, sienten y hacen por sus hijos y la forma cómo se lo hacen saber a ellos, tendrá un impacto en su autoestima y autoconcepto. Es importante ser conscientes de nuestra influencia, existen características afectivas y relacionales de los padres que pueden contribuir al desarrollo y fortalecimiento de la autoestima positiva de los hijos tales como el respeto, la aceptación y el apoyo incondicional. También podemos, brindar autonomía y responsabilidad en función de la edad, validar sus emociones, evitando los juicios de valor, evitar las críticas en público, las comparaciones y las etiquetas negativas. Existen dos teorías psicológicas que destacan la importancia de la calidad de la parentalidad en la formación del concepto de sí mismo y su valoración: Teoría del espejo de Berger y Luckman y la Teoría del aprendizaje social de Bandura. La Teoría del espejo de Berger y Luckman explica que las autovaloraciones se construyen a partir de la realimentación ofrecida por figuras significativas, tales como los padres, familiares y posteriormente los iguales y figuras como los profesores. El niño y el adolescente se ven condicionados por la imagen que les ofrecen los otros, como si éstos fueran un espejo. Por lo que, si es un reflejo mayoritariamente negativo y crítico, la autoestima de nuestros hijos se verá sumamente dañada. La Teoría del aprendizaje social de Bandura sugiere que el niño forma su autoconcepto a partir de un proceso de imitación en el que incorpora actitudes y comportamientos de las personas significativas, especialmente de los padres.

La autoestima es algo que se construye poco a poco desde que somos muy pequeños. Las vivencias de la infancia y las acciones del pasado determinan y definen a la persona en la que nos convertimos en el futuro. Si desde niña has crecido rodeada de unos padres que te valoran, te quieren y te transmiten valores tan importantes en la vida como la empatía, la solidaridad, el respeto y la honestidad, probablemente ahora seas alguien muy feliz y con las ideas muy claras. Lo más seguro es que hoy en día tengas un carácter y una personalidad fuerte y difícil de manipular o destruir. Sin embargo, por desgracia no siempre ocurre así. Los padres no siempre representan esa figura que asienta las bases para un porvenir dichoso y fructífero. A veces los padres convierten a los hijos en personas introvertidas, pesimistas, autodestructivas y muy depresivas. La raíz del problema no viene de ahora, sino que se remonta a muchísimo tiempo atrás, concretamente a tu infancia. Estas son algunas de las cosas que hacían tus padres cuando tú eras pequeña y que han hecho que a día de hoy tengas la autoestima baja. La culpa de los sentimientos negativos que tienes hoy en día no es tuya, sino de tus padres. Ellos son los únicos responsables de que hayas perdido tu autoestima y, por ello, la primera medida que tienes que tomar para recuperarla es alejarte de ellos.

La autoestima se construye y se forja en la infancia. Son, por tanto, los adultos de referencia de todo niño los arquitectos de esa autoestima, de que se desarrolle de manera adecuada. La realidad es que llegamos a una buena (sana) o mala autoestima en función de la estima que nos han aportado principalmente nuestros padres durante la infancia. El psicólogo matiza que, sin duda, todo lo que aportan nuestros abuelos, profesores, incluso amigos, suma para fortalecerla o minarla. En no pocas ocasiones, conductas o comportamientos interiorizados en los padres dañan enormemente la autoestima de sus hijos y la mayoría de las veces, los progenitores ni siquiera son conscientes de ello.