¿Cómo ayudar a una persona que está pasando una ruptura amorosa?

Antes de dar un paso adelante, lo primordial es preguntar a ese amigo si necesita ayuda o compañía. Hay que respetarle y respetar, además, su decisión de no querer apoyo aunque estemos convencidos de que lo necesita. No basta con escuchar sino que hay que hacerlo de la manera mas adecuada. Quedar con ese amigo sin prisas, tranquilamente, aportarle tiempo de calidad en el que no estemos pendientes del móvil ni de otra cita o plan que tenemos a continuación. Hay que dejar además, que esa persona se exprese con total libertad y libere su malestar. Nuestro papel es el de receptor y por ello, sobran las interrupciones y los cortes. Para nuestro amigo lo fundamental es desahogarse, soltar las frustraciones y decepciones acumuladas, en definitiva, sentirse escuchado. Algo mucho más importante para él que lo que nosotros podamos opinar o decirle sobre su ruptura. Cuando tengamos el turno de palabra o nuestro amigo busque nuestro consejo hay que cuidar que nuestro estado de ánimo y tono de voz sean los más adecuados. Pensemos que es él quien está pasando por un momento difícil y que de nosotros y nuestro autocontrol depende transmitirle la serenidad, tranquilidad y relajación que necesita en ese momento para afrontar este trance. No juzgarle, no es momento para juzgar sino para acompañar, apoyar y reforzarle de una manera positiva dejándole claro que puede salir de esa situación, que cuenta con nuestro apoyo y no está solo. Ayudarle emocionalmente, hacerle comprender que la montaña rusa de emociones desagradables que está sintiendo, llena de altibajos, es el resultado del duro momento que atraviesa. Insistirle en que es del todo lícito sentirlas y que acabarán por desaparecer. No dejar que se estanque, ayudarle a encontrar esas cosas sobre las que sí tiene el control y puede realmente avanzar como persona. Ayudarle a evadirse, buscar actividades para realizar juntos y para que ponga el foco en otras cuestiones durante unas horas o días puede convertirse en una inyección extra de energía. Demostrar a nuestro amigo que cuenta con nuestro total apoyo no tiene que estar directamente relacionado con desprestigiar o dejar en mal lugar al otro miembro de la pareja para legitimar de qué lado estamos. No intervenimos para juzgar a ninguna de las partes ni para darle la razón a quien está dolido sino para que se sienta escuchado, se desahogue y reforzar el pensamiento de que puede superar esta situación.

Estar ahí para escucharlo. Dele espacio para hablar/quejarse. Esté ahí sin hacer comparaciones ni suposiciones de lo que debería hacer o lo que necesita. Pregúntele qué necesita. Pregúntele qué necesita, porque cada persona y cada situación son diferentes. Recuérdele sus fortalezas. Únase a él en nuevas actividades o aficiones. No lo presione. Ayúdelo a considerar la ayuda profesional si es necesario. Estoy aquí para ti. Ten presente que te queremos y que no estás solo. Cualquier cosa que necesites, quiero que sepas que puedes decírmelo. Tus sentimientos son válidos. Estoy orgulloso de ti.

Respetar la decisión de la persona a la que acompañamos. Es muy habitual lanzar opciones o soluciones, sin saber exactamente qué necesita o desea hacer nuestro ser querido. En este punto es importante la empatía, comprender que la solución que para nosotros puede ser idónea y sencilla, para la otra persona puede producir un efecto contrario. Preguntar qué quiere que hagamos. Permitir a esa persona expresarse y que traslade la información sobre cómo quiere que actuemos, es decir, qué tipo de ayuda quiere que le brindemos. Ayudar a prestar atención en otros aspectos. Conviene que la persona que atraviesa dicha situación esté ocupada, sin pensar de forma obsesiva en lo ocurrido. Ayudarle a evadirse, distraerse, realizar actividades y salidas junto/as. Aportar acompañamiento, serenidad, calma y amor. No juzgar. No es momento de juzgar sino de acompañar, guiar y reforzar. Saber escuchar. No basta con atender, sino que hay que hacerlo de la manera más adecuada. Quedar sin prisas, tranquilamente, no estar pendientes del móvil o de otros aspectos. Dejar expresar. Permitir que se comunique con libertad, con el fin de liberar su malestar. Si necesita llorar o expresar, atender a ello. Buscar opciones placenteras. Es el momento de animar a la persona a recuperar sus momentos de ocio y placer. Y es que puede ser importante reconectar con tu individualidad, buscar actividades placenteras que se habían quedado de lado o pospuestas; ahora es el momento ideal para retomarlas.

No hay un tiempo exacto para estimar la duración del duelo, pero con el tiempo, la intensidad del dolor disminuye. Uno como amigo no puede resolverle la vida al otro, entiendo tu dolor, me tenés a mí para lo que necesites, esa es la mejor manera de acercarse, saber que estoy para vos. Puedo empatizar, entender y hacer mi devolución siempre siendo cuidadoso, tratando de acompañar según lo que el otro necesita sin dramatizar ni minimizar el dolor. Los especialistas aconsejan acompañar, aconsejar y ayudar sin juzgar. Dejar pasar las emociones que vienen con la separación es importante, ya que para algunos será tristeza pero también puede ser enojo con la otra persona, culpa por no haber podido hacer más, ansiedad por lo que va a pasar, miedo a no volver a ser amado y más. Implica volver a plantearse hacia dónde vamos y qué queremos para nuestra vida.

Escucha con atención cuando te verbalice lo que ha ocurrido y las emociones que está sintiendo, sin juzgarle ni interrumpirle. Procura no restarle importancia porque pienses que es muy joven o porque la relación ha durado sólo unos meses, por ejemplo. Muéstrate empático para que pueda desahogarse contigo, mostrándole tu apoyo y confianza, dado que te está haciendo partícipe de algo muy importante para él/ella. No le ayudará que le hagas juicios o comentarios negativos sobre su expareja ni, por supuesto, comentarios como: “Ya te dije que no me gustaba”, “Sabía que al final pasaría esto”. Contarle tus experiencias en el amor y cómo lo viviste le puede ayudar a sentirse comprendido/a y a identificarse contigo. Por un tiempo, sería aconsejable que dejara de acceder a las redes sociales de su expareja o de los amigos que tengan en común pues, en los tiempos que corren, puede resultar contraproducente para superar la ruptura amorosa. Para ayudar a su hijo/a adolescente en una ruptura de pareja, hay que darle espacio para transitar este proceso de duelo, es decir, permitirle que llore y libere sus emociones. Anímale a que siga practicando sus aficiones o deportes y a que salga con sus amigos, pero sin presiones. Tienes que tener paciencia con tu hijo/a adolescente porque superar una ruptura de pareja lleva su tiempo, pero si el duelo se cronifica y el adolescente no parece evolucionar de forma favorable, podéis acudir juntos a un profesional que os ayude a gestionar este proceso. Desde Neuropsipe pueden ayudar en este proceso de dolor, con herramientas para que el adolescente pueda superar una ruptura de pareja o cualquier problemática que empeore su estado de ánimo, o que derive en dificultades escolares o problemas en el sueño, en la alimentación, etc., no dudes en buscar ayuda profesional.