¿Cómo puedo apoyar a alguien que se está separando?

Puedes organizar espacios que sean exclusivos para desahogarse, así, si siente que hay algo que quiere contar, puede aprovechar ese momento y sentirse con libertad de hablar del tema sin ser juzgado. Además, esto también te ayudará si eres quien está acompañando a esa persona, pues sabrás que si te sientes abrumado por el tema, puedes concentrar tu energía para ese momento en específico también. Por ejemplo, pueden acordar una caminata de media hora dos veces a la semana en la que se hable del tema e intentar que fuera de estos espacios, no sea tan dominante. Puedes organizar con la persona que se está divorciando que en los momentos en que tenga que hacer algo difícil, que le genere tristeza o enojo, tengan listo un plan. De preferencia, organicen con antelación estos encuentros para que ambos estén disponibles y puedan divertirse de forma organizada. Por ejemplo, si saben que el miércoles deberán enfrentar un reto de este proceso, entonces reserven una cena en un lugar que les guste por la noche o cocinen un nuevo platillo en casa de alguno de los dos. Pregúntale a tu amigo que está pasando por un divorcio qué le gustaba hacer con su pareja y, siempre y cuando sea algo que él también quiera revivir, pueden hacerlo juntos. Por ejemplo, si le encantaba la rutina de ir al cine los domingos, ahora pueden hacerlo juntos. Inclúyelo con tu familia. Presentar a nuestras familias con los seres que queremos no es exclusivo de parejas y el integrar a alguien que se está separando en un nuevo círculo familiar puede ser de mucha ayuda para darle una sensación de pertenencia que quizá se estaba perdiendo. No se recomienda hablar mal de la ex de tu amigo si se están separando, ya que esto puede aumentar la sensación de culpa en él. En ese sentido, es mejor ayudarle con los pasos que debe seguir, por ejemplo, ofrece ayudarle a anunciar la separación a quien sea necesario o a dar seguimiento a procesos legales, etc. Es mejor acompañar y ayudar que llenar de energía negativa el ambiente. Haz que tu amigo se reencuentre con sí mismo. Después de una separación, una de las mejores herramientas que podemos aplicar es el reencontrarnos con nosotros mismos, lo que nos gusta y hace felices, para recordar que, aunque estemos tristes, todavía somos personas con la capacidad de disfrutar y pasarla bien. Pregúntale a tu amigo qué le gusta hacer cuando está a solas e invítalo a que lo retome, por ejemplo, a que regrese a esas clases de cerámica que le gustaban o que retome sus entrenamientos en el gimnasio. Lo importante es que recuerde su valor como persona, más allá de los vínculos que ha creado en su vida.

Estar ahí para escucharlo. Dele espacio para hablar/quejarse. Intente ser un oyente activo que comparte espacio simplemente estando ahí y dejándolo hablar. Pregúntele qué necesita. Pregúntele qué necesita, porque cada persona y cada situación son diferentes. Tenga cuidado de no asumir compromisos que no pueda cumplir, pero preguntarle qué necesita es una forma de demostrarle que le importa y que está ahí para ayudarlo. Ayude a elaborar un plan de seguridad si es necesario. Recuérdele sus fortalezas. Las rupturas pueden afectar mucho la autoestima. Ayúdelo a reconstruir o mantener la autoestima, la confianza y la autoeficacia que pueden haberse perdido en una ruptura recordándole todas las fortalezas que tiene. Únase a él en nuevas actividades o aficiones. Explorar nuevas actividades y aficiones es una forma estupenda de experimentar realmente todas las oportunidades que hay ahí fuera, así como de reforzar la autoestima. No lo presione. No lo presione para que se alegre, no lo presione para que salga o se involucre con alguien, no lo presione para que se recupere. Las rupturas son un proceso de duelo que debe seguir su propio curso. Ayúdelo a considerar la ayuda profesional si es necesario. Una ruptura puede ser un suceso vital importante que puede desencadenar una angustia emocional grave. La ayuda profesional puede ser un sistema de apoyo inestimable para prevenir, afrontar o curar cualquier efecto duradero. Estoy aquí para ti. Ten presente que te queremos y que no estás solo. ¿Quieres salir esta noche o cuáles son tus planes para este fin de semana? Cualquier cosa que necesites, quiero que sepas que puedes decírmelo. Si sientes ganas de escribirle a tu ex, puedes escribirme a mí en su lugar. Creo en la persona que has sido, en la persona que eres y en la persona en la que te estás convirtiendo. Tus sentimientos son válidos. Estoy orgulloso de ti.

Antes de dar un paso adelante, lo primordial es preguntar a ese amigo si necesita ayuda o compañía. Ante todo, hay que respetarle y respetar, además, su decisión de no querer apoyo aunque estemos convencidos de que lo necesita. Una vez hecha y recibida la propuesta, esa persona sabe que puede contar con nosotros y la puerta queda abierta por sí en un futuro decide cambiar de opinión. Hay que dejar además, que esa persona se exprese con total libertad y libere su malestar. Nuestro papel es el de receptor y por ello, sobran las interrupciones y los cortes. Para nuestro amigo lo fundamental es desahogarse, soltar las frustraciones y decepciones acumuladas, en definitiva, sentirse escuchado. Algo mucho más importante para él que lo que nosotros podamos opinar o decirle sobre su ruptura. Cuando tengamos el turno de palabra o nuestro amigo busque nuestro consejo hay que cuidar que nuestro estado de ánimo y tono de voz sean los más adecuados. Pensemos que es él quien está pasando por un momento difícil y que de nosotros y nuestro autocontrol depende transmitirle la serenidad, tranquila y relajación que necesita en ese momento para afrontar este trance. Hay que huir de los sermones y de todo tipo de frases hechas que en realidad no aportan nada positivo como ‘mejor solo que mal acompañado’ o ‘el tiempo lo cura todo’. Hacerle comprender que la montaña rusa de emociones desagradables que está sintiendo, llena de altibajos, es el resultado del duro momento que atraviesa. Insistirle en que es del todo lícito sentirlas y que acabarán por desaparecer. Conviene que la persona que está atravesando el proceso de divorcio no concentre todas sus energías en ese hecho. Ayudarle a evadirse, buscar actividades para realizar juntos y para que ponga el foco en otras cuestiones durante unas horas o días puede convertirse en una inyección extra de energía. Demostrar a nuestro amigo que cuenta con nuestro total apoyo no tiene que estar directamente relacionado con desprestigiar o dejar en mal lugar al otro miembro de la pareja para legitimar de qué lado estamos. No intervenimos para juzgar a ninguna de las partes ni para darle la razón a quien está dolido sino para que se sienta escuchado, se desahogue y reforzar el pensamiento de que puede superar esta situación.

Respetar su decisión. Es muy habitual lanzar opciones o proponer soluciones, sin saber exactamente qué necesita o desea hacer nuestro ser querido. En este punto es importante la empatía, comprender que la solución que para nosotros resulta idónea y sencilla, en nuestro amigo o familiar puede producir un efecto contrario. Preguntar qué quiere que hagamos. Permitir que se exprese y nos explique cómo quiere que actuemos, es decir, qué tipo de ayuda desea que le brindemos. Tratar de que preste atención a otras cuestiones. Conviene que quien atraviesa esta difícil situación tenga el mayor tiempo posible ocupado, para evitar que piense de forma obsesiva en lo ocurrido. Aportar acompañamiento, serenidad, calma y amor. Transmitirle que la montaña rusa de emociones en la que se encuentra acabará por detenerse. En el momento es normal estar en esa situación de altibajos, malestar, angustia e incluso ansiedad. Que estemos a su lado y hablemos de forma serena y con afecto es lo que realmente necesita. No juzgar. No es momento de juzgar, sino de acompañar, guiar y reforzar. Evitar sermones o frases hechas como: “mejor solo que mal acompañado”, “debiste abrir los ojos antes”, “el tiempo lo cura todo, tienes que estar bien”. Saber escuchar. No basta con atender, sino que hay que hacerlo de la manera más adecuada. Quedar sin prisas, tranquilamente, no estar pendientes del móvil o de otras cosas ajenas al asunto que nos ocupa. Dejar que se exprese. Permitir que comunique con libertad lo que quiere transmitirnos, con el fin de liberar su malestar. Si necesita llorar o hablar, dejar que lo haga y simplemente mantenernos a su lado. Ojo con los consejos. Siempre que vayamos a dar consejos, hay que preguntar antes si la persona quiere recibirlos. A menudo damos por sentado que le vendrán bien, y quizás lo único que quiere en realidad es ser escuchada. Buscar opciones placenteras. Es el momento de animar a nuestro amigo o familiar a recuperar sus ratos de ocio y placer. Que reconecte con su individualidad, que busque actividades placenteras que se habían quedado de lado o pospuestas; esta es la ocasión ideal para retomarlas. Fomentar este tipo de iniciativas es una excelente opción.